有那么一点意向去的新公司下午打电话让我今天或者明天官网上下载模版投简历然后去面试......并且说只能这两天因为他们只有这两天招人，不是正式员工是派遣员工，待遇什么的全都不定，而我今天才刚和领导聊过，太着急了完全没做好准备......现在就是一整个很排斥觉得还是不去比较好，找工作和换工作的过程真的好讨厌啊
怎么还有一周才能发工资竟然还有一周才能发工资萝卜吊的离我太远了我感觉我一天都工不下去了
我这个月可真是超超超超超超超超超超前消费了
做完腰穿的这两天开始剧烈的头痛，剪秋，本宫的头好痛
为什么社保和医保必须捆绑，导致我想辞职在家不上班什么我可以也不买只要有能交医保的钱就好的梦想破碎的十分轻易，社保医保交上就代表我需要思考如何才能足不出户月入一千六，那么我如何才能做到足不出户月入一千六呢小编也很想知道
经过这两天再次确认爱在我这里是只有金钱关系才能确立的锚点，精神上的支持反而可以往后稍稍毕竟从小到大也从来都没有过已经习惯了，事实上没有钱的家庭连爱也是稀有品，一直不懂为什么在某些人的幻想里富人家庭各有各的隔阂分裂但是穷人家庭就一定能紧密抱团拧成一股绳平等将爱挥洒给每一个成员无微不至渗透在家庭的方方面面营造出只是没有钱我们的生活也很幸福的氛围，事实上显而易见资源越匮乏的地方越有争抢，哪怕是家人和亲人，爱是自身处境富有余裕的时候才有功夫施舍给他人的东西，处在真正恶劣的环境中时每个地方都会有计较，每个会和你争夺资源的人都是你的仇人
每天上班的时候不想上班住院两天全都被迫卧床休息白天也连续五六个小时不能动厕所都没办法去上水也不敢喝的时候又在想上班其实也没有那么不堪
事实证明也只是想不上班可以躺在家里罢了躺在医院病床上绝对本非我所愿啊还不如去上班呢
感觉我的一生都在外界的压力和摇摇欲坠的自我里选择遵照前者随波逐流然后在为何没有决心坚持后者的无尽后悔当中沉浮，如果我最开始就选择遵照本心能将来自他人的压力自身的愧疚感和畏缩和可能给他人给周边造成的影响都弃之不顾只专注自己的心情自己的内心我会过的比现在更快乐吗，现状会变得不一样吗，我可以不用一步三回头的被迫沉溺在负罪感和后悔当中吗
想起小的时候看百变小樱小樱说过自己的梦想是度过不会后悔的每一天，我好像一直在后悔，永远在痛苦永远在瞻前顾后，永远在对已经支出的成本斤斤计较，不会后悔不会被牵绊能够及时忘记及时放弃不会被自己的弱小打败是多么令人羡慕的内核和力量啊，人的一生那么长我还要做那么多的无用功和蠢事然后背负这些印象清晰记忆深刻的活过一生是多么恐怖的一件事啊
被护士推门进来抽一管血抽醒了结果住院了我还是和上班的时候在同样的时间起床了
今天做完彩超ct评估挂完白天的监测应该就能出院了 然后明天继续上班
我除了无能狂怒别人的人生能不能给自己找点更有意义的事情做但是想到我上学的时候也从来不会关注这些一切的症结在于我现在在上班那我还能有些什么更有意义的事情做呢我人都已经被架在这个火炉上了
好悲伤我还是别上网了不想一打开网络就看到别人因为本来说好做一周结果做了两周的实习崩溃把药倒了自己用凉水吃药家里人不关心的了说医生说压力太大明明只让自己待在家里就好了我看了也觉得谁不是压力太大呢谁不想不上班只是待在家里呢谁不是家里没矿从实习开始当人矿当过来的呢如果这是想死的基准那我上了一年班已经转世三辈子了
我对所有过得比我好但是也在哀嚎自己痛苦的人都有种那你来过一下我过的生活啊的最简单直接的嫉妒，经常看的游戏社区里有位在国外读书的上海网友房价回来的日常就是吃吃喝喝玩玩去海边去线下和朋友旅游看各种风景然后话锋一转直抒胸臆酣畅淋漓说自己好想死，我每天上班打开论坛看到这些只觉得我也好想死
去睡眠中心检查堂堂住院还要做腰穿，报销之前大概七八千块报销后三千左右……？现在甚至希望自己真的有什么问题好歹不至于三千块打水漂 
穷人可真是生不起病啊
一想到我的人生原来是这么多烂摊子的结合而我被迫每天都在给他人给自己擦屁股就觉得我真的不能无病无痛的悄悄去死一下吗我保证已老实从此再也不投胎做人了
明明现在的工作和生活也不稳定目前的职位有80%的可能做不满今年但是发疯一样超前消费分期付款一年买了一大堆自己好像也不怎么需要的东西然后被空虚和自我厌恶折磨我究竟是在做什么还是别擅自停药了吧这两周心情激荡做的蠢事不是一般的多
哪天公司突然把我开了我连下个月的信用卡都还不出来想了一下就又有点想死了 
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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