抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

每天上班感想

已经不知道是因为我一直带着负罪感活着才这么穷还是因为我这么穷才一直带着负罪感活着

新同事来了一周就开始积极给公司当说客还积极主动从还在试用期的同事嘴里打探各种消息大吹特吹公司领导和规章制度试用期同事本来在我司和另一家中纠结因为另一家工资更高新同事就每天从对方嘴里打探消息打报告今天试用期同事决定先在我司了新同事立马开始嬉笑打闹还算你识趣算你有眼光看得我真是............几个工资啊这么心甘情愿让你当工贼

想活的有尊严，哪里能活的有尊严，某种意义上来讲活着本身就是一个漫长的不得不抛下自己那点可怜的自尊心的过程

每天都过这样的日子我竟然还活着

上了班之后真的开始由衷的恨所有还没有上班的和不需要上班的人

两天的周末过得好快五天的工作日却格外漫长再怎么睡觉休息疲劳也无法消除只会一周一周的不断积累下去每天都是带着濒死感在工作上班

人和人的承受能力真的不能一概而论，想到对一部分人来讲我的工作可能还算轻松的工作就头晕恶心想吐干呕，我是个做不来任何工作的肩不能提手不能扛的废物罢了

好困，每天中午都趴桌睡觉每天下午都困得睁不开眼，我也想要两个小时的午休时间啊

在此再度祭出我刚开始工作时前两到三个月的睡眠账单，人类即使是这样也是能活着的怎么样真是很神奇吧

我挣的工资显然既无法解决我的精神需求也无法解决我的肉体问题

上班就是一周五天有三天自己的身体零件都在尖啸着报错，头痛胃痛腹胀以及不知道具体是哪个器官产生毛病的肚子痛，然而还是要每天早出晚归像狗一样爬起来上班

好想当家里蹲，为什么身边的每一个人都在当家里蹲只有我没法当家里蹲，爸爸妈妈你们说话啊

一天进食一升冰美式 我的心率真是一飞冲天啊

不管前一天晚上睡了多久是两个小时还是八个小时上班就是有一种让人在清醒的那一瞬间就开始想死让疲惫卷土重来的魔力

别人上班上的活力四射我上班上的如丧考妣要不是有个班让我上我还真的差点就喜欢活着了真是太恐怖了

别人有路怒症我有工怒症，我上班时候什么也不想干下班以后一点小事就会让我开始暴躁的嘴脸和那群开着开着车开始火大的男司机简直一模一样

很不理解的一件事情是没有工作摸鱼白拿工资不就好了真的有人致力于没事闲的给自己找点活干的同时也给周围的同事找点活干啊烦的我有点怒从心头起了

越来越理解去死其实也算一种解决问题的方法了，怎么不算呢，而且还是我最喜欢的可以把烂摊子全数甩给别人的那种逃避方式

我也想裸辞，可惜正在干的这份工作都要无缝找下家先找到才敢跳槽，个人和家庭的条件都没办法支持我裸辞休息，我爸妈就是那种很传统意义上的只要有份稳定的工作哪怕月薪只有3k也要干到你退休中间一点都不能休息的父母