抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

谁说年轻人还有无限可能还有希望的我人生所有的绝望可都凝结在这半年多的班里了

我像被萝卜吊着不得不去拉磨的驴，想要口饭吃想要活着就要不断受人驱使，区别是吊着驴子的是那根萝卜，吊着我的是每个月三千块廉价的几乎攒不下一点的死工资

过了一个除了进食和大约四个小时的清醒时间其他时间都在睡觉的周末然而疲惫没有得到丝毫缓解精力没能得到任何补充 ​​​

真正的穷人就是好不容易攒了两个月工资想买笔记本却被建行的储蓄卡告知每日只有2000限额，还是在我特地去银行柜台提了一次额度的情况下，给我气笑了
还好我是没钱几个月半年才碰得到这么一次大笔的支出，不然差点以为我花的不是两千元而是二十万呢，每日刷几十万的人都不一定这么被卡，我的经济状况还真是被看不起了

我不是一个很果断的人，但在工作以后开始逐渐改变了，现在最大的改变是一旦早上起晚就会果断的请假不去上班

怎么今天才周四我上班上的真的有点想一二三跳了最近已经不是心情平静的想死是心情激烈的想死了每次看到快穿之主神需要各种能量波动来维持系统运转都不禁疑心世界是一个巨大的快穿系统不然让我天天这么崩溃对你们有什么任何好处吗

与此同时这边还在和我妈吵架，服了，每天因为钱的问题感觉自己活的不像个人而是像个什么畜生
我妈的意思是一个月三千块工资你至少要攒一千五，她觉得我都花了有意外一分都掏不出来不行，道理我虽然都懂，但是现在房卖了车也卖了债还越欠越多自己一个月欠两三万刷信用卡家里老人掏养老金帮忙还问亲戚四处借几万块欠了五年还不上的人就别来教我做事了，但凡要是个正常家长说这些话我就也听了

公司投标文件的钱也要我们自己垫，先申请再付等款打下来来不及必须先垫再申请报销，报名费都是4 500，这种时候就感觉大家都挺有钱，新同事前一天来的第二天周年订蛋糕也垫了两百多说掏就掏，我一个月工资才多少，三千块月光垫四五百是真的没有，刚刚去找同事说我实在没钱不行的话还是原来负责这块的同事先垫，同事还冲我笑了两声，是那种感觉我实在很离谱这也不想干那也不想干在找借口的笑容

起步就要30的咖啡套餐到底是谁在点来当早餐就算我午饭也不吃了这个价格我都照样觉得贵

上班上的我连作为人的最基本的体面尊严都没有了倒不是说工作的某一个具体事项让我感到绝望而是每天要去工作这件事本身就足够让我绝望我亲爱的老板同事家人们一定理解不了吧

下班到家吃完饭就八点半九点了而我一般这个时间也该开始犯困了我还能用什么来调节我的生活保持积极的心态，我不去死就已经很了不起了，我还不如去死呢

一想到六点多早起去上学的生活贯穿了我人生的前二十年六点多早起去上班的生活即将贯穿我人生的后四十年就觉得我这一辈子真不如不出生，我图个什么啊

每天洗漱的时候看镜子里的自己那张死人脸我都看腻了老板竟然还没看腻求求你快点看腻了把我开了吧

为什么生理期肚子剧痛还要滚去上班

连711的鸡蛋都买不到，好凄惨的上班族，早饭要吃鸡蛋的人真的有这么多吗

虽然我每天起得很早（6:30）通勤时间很长（单程1.5h）到家很晚（吃完饭21:00）但工作内容确实不算特别累，只是依然抵消不掉我每天的想死之心……

看周围的网友照常聊天总感觉我在过一种与世隔离的生活，工作是我的囚笼，只有我在里面呼喊哀嚎自己的痛苦周围的人不会在意更不会理解，大家的每一天都充斥着平淡的足以把我这样扫兴分子的呼喊无视掉的快乐只有我日复一日被从早到晚的想死缠绕

大早上打开qq是我的不对但是看见群里总共11个人且大家年纪都和我差不多但是除了我都在约时间一起打游戏不用上学不用上班家里还给买房打钱还是真想把所有人都杀了（静静）

刚刚给领导打扫办公室抹桌子拖地的时候突然想起大学时候的同班同学现在都在继续读书只有我在吃工作的苦是因为我是什么家里很穷的很贱的人吗，是的我是

同事和傻逼一样，过年那些礼品入库过年期间都出走了我就没登记到常驻礼品表格上打印出来只写到出入库文档里了，同事就这点东西已经和我扯皮两周了一会说数量对不上一会说必须要打印出来签字，明明我问部门经理经理也说没关系都算平就行，之前出入库的前同事也没见他这么管过到了我这就这不行那不行，那当然是前同事怎么和我说我怎么记啊你觉得我记的不行你最开始就和我讲明白或者干脆你来管，动不动就找机会审我一下也真是闲不死你了