抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

中抑中焦睡病每天坚持拉扯自己去上这个b班每次了解到身边有同样问题的朋友都能享有某种程度的自由有不外出在家里做某些自己喜欢事情的机会而我连这样的机会都从来没有拥有过都不禁扪心自问那么我算什么哈哈算贱命一条
没有翻自己过去发言的习惯但是大概也能意识到我的精神状态在大学毕业以后这段时间开始断崖式下跌急剧滑坡再这样下去距离真的变疯子的那一天感觉也不远了

真的很讨厌那种不分青红皂白先以否定他人的句式起手再叙述自己观点的人

我大学四年的专业素养到最后就沦落到给公司造假做视频和p图了

活的真的想死也是一种天赋异禀。

冬天了又到了家里为了省钱不交采暖费在屋子里也要穿羽绒服手脚冰凉伸出来打游戏都冻的硬邦邦的时候了，无论是每次洗澡的时候还是洗完澡出来感觉都在经历一场酷刑

一想到世界上还有人活着不需要上班这份苦不是所有人都要受我就头晕恶心干呕想吐后面忘了

不想上班想死

小红书真的别给我推什么没工作没社交家里蹲的帖子了打开底下评论都是我都在家躺了五年了在家躺了六年了待在家里就挨骂我也很难受……不是哥们儿你也不能既要又要吧父母愿意让你啃老已经吊打99%中国的社畜牛马了我看到这种帖子只想顺着网线过去和你们拼了，炫耀就炫耀还非要拐弯抹角恶心死了

每次看到很可爱的女孩子生活的很可爱的环境被可爱精致的东西包围或者打扮的漂漂亮亮去外面玩吃精美的小点心的时候就有种由衷的羡慕和嫉妒……青春只有这几年，别人的青春是五彩斑斓充满美好回忆的，我的青春只有灰扑扑的痛苦，有足够的物质条件才能拥有砂糖和香料搭建的童话故事一般的生活，而我这里只剩下昏暗的光线和腐败酸臭的味道，同样都是活着，为什么别人的人生就不能是我的呢，为什么有些东西从一开始就注定无法拥有呢，同样都是出生和生活，我究竟是在哪里犯了错才会变成现在的样子呢

即使已经请了一天假了然而今天上班还是想死，好想死

请了一天假睡了一天到晚上八点感觉上班是真的把我整个人都掏空了，顺便很顺滑的睡过头了没抢到复诊号而且药已经吃完了

去年的奖金现在才发确认邮件是何意啊是我终于要被开了于是公司打算结清走人的意思吗（在此之前我甚至不知道自己还能有奖金，虽然数额也很可怜就是了）

就这么水灵灵的睡过了头干脆一不做二不休请了一天假……现在是一脸算了不也挺好的吗的表情

为什么男的上公用厕所都要在里面传来阵阵喘息声啊好恶心我在外面刷东西都能听得到怎么是在里面吸了还是干别的什么了真把每一块公共地盘都当你们自己家了啊要这么故意放大自己的存在感

最近脑鸣越来越厉害能意识到的一大半时间里脑子都在滋啦作响感觉好恶心不知道下次复诊的时候和医生说能开药吗还是要再挂其他号

已经两个月没来生理期了感觉完全拜我稀烂的精神和生活状态所赐

以前也挺喜欢雨天的，上班以后治好了

这不就是我们河南吗话说到这里又是一阵阴暗的死意袭来

上班其实很简单。就像骑单车一样。只不过单车着火了，地上着火了，所有一切都着火了因为这里是他妈的地狱。