抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

一样的病一样的症状普天之下只有我还要上班看到帖子底下都在摸摸抱抱太好了比杀了我还难受你看那个人他活的好像路边的一条狗啊

又是昏迷三小时惊醒，感觉我的精力条已经短到几乎没有了连白天的正常活动都维持不了，晚上下班到家吃完饭就昏迷，晚上的药忘吃了刚刚才想起来也没来得及分白天要吃的药

今天的八小时里可能只有两小时是清醒的剩下的时间都在打瞌睡

想在地铁上点打卡结果太困点成了请假的意思是我真的不想干了

和群友聊天发现别人一个月能给游戏氪5k与此同时我的工资才只有一个月3k的时候我又开始阴暗的破防并且阴暗的仇恨这个世界了

小学七点初中六点半高中六点大学七点半现在六点半，这一辈子我能睡几个不用早起的安稳觉

日本精神病可以不工作领社会补助，我要是个日本人可以就这么躺平过一生没准精神病都不治而愈了，然而在中国拿着自己这一纸诊断甚至不知道能从哪寻求支持要拿给谁看，还得自己从医保里倒贴钱吃药然后再让现实磨灭药效，出生在别的国家连同是精神病的命都要更好一点，一阵淡淡的死意袭来

不是昨天才上过班吗怎么明天又要上班。

重生之我是立本人

我的人生只有上班上的想死和下班回家被这操蛋的原生家庭气的犯病两种状态每次当我开始自省决定要温柔以待这个世界的时候世界就反手给我一个大逼兜告诉我你真是贱命一条

病刚好结果今天上班回来又生病了刚下地铁现在头疼咳嗽上个月到现在一个半月了生理期都没来哈哈让我死了算了干什么要受这种罪啊我就说上班克我吧

连着被扣了两个月绩效的同事今天离职了，每月拿基本工资的我还在岗位负隅顽抗

我没有觉得我的劳动真的很不值钱但每天在外12小时上班8小时只能拿3000块钱让我不禁开始怀疑莫非我的劳动真的很不值钱

和群友聊天发现别人一个月什么也不干都能分红6000的时候我的心情是这个世界如果没有贫富差距真的能早日拉平的一天就早点毁灭可以吗

上五休一上五到底是哪位邪恶人士发明的我觉得他有能轻易毁灭世界的天赋

刚刚路过的路人不知道为什么双手抱拳冲我喊了一句你好阿弥陀佛是看出了我即将坐在工位脸上洋溢的杀心吗

杀杀杀杀杀杀，杀了所有工资比我高的工时比我少的通勤比我短的上班比我晚的，杀杀杀杀杀杀……诶怎么没人了

他们单位甚至不是八小时工作制且夏时制能午休三小时

凭什么我爸有十天年假从一号能一直放到这个月月末我真的想杀人了

水群聊天群友说自己在干的工作不需要学历每天打电话哄会员客户聊天够时长就可以月入一万唯一的要求是会说话嘴要甜会看人下菜碟以上种种哪个都和电话都不敢接的我无缘于是我又咬牙切齿的继续我的黑奴工作了真是人各有命啊