突然明白过来我cp有多冷然后痛苦不堪.jpg
祝你儿童节快乐！
现在该你祝我了，快点快点
随着年龄渐长，我发现我逐渐成为了小时候看的故事里那种古怪的，念过大学，养猫，不和亲戚打交道但如果你上门去会玩得很开心，有很多书和奇怪的新鲜玩意，还会随机掏出一些好吃零食，的那种单身阿姨
为什么总是把“山歌好比春江水”唱成“山歌好比葱姜水”……
完了我最近发现把拟声词换成其他的字就会好阴阳怪气啊，比如最近经常用“赫赫”代替“呵呵”，然后今天我对朋友露出了一个嘲讽脸:
熙熙
上这个破网我和静静以及估计其他很多朋友们有一个共识就是，做一个网感很好的人（并让大家都能发现你是个网感很好的人）其实是一件很下贱的事。
知道什么时候说什么话不会炸又能让大家拍手叫好，知道什么时候说什么话不会真的被敌视还能嗖嗖涨粉，知道要在什么样的虚空里立什么样的靶子然后安全地挥几拳，知道什么广告已经推烂了不能接来烦你的粉丝拉低你的格调……这都是很下贱的事。
最后不管你喜不喜欢，是不是以此为生，这种畸形的本能就这样悲哀地像防雾霾口罩一样渐渐和我们融为一体。
事到如今不得不坦白了，上海在我心里其实不是什么第二故乡或是精神宜居城市，而，更加重要，是我的食堂……
你妈，现在晋江BG和BL一样烂得让人头皮发麻，唯一的区别就是，BG作者写BG只是普通地烂，而BL作者会想，“我写的可是耽美耶！”
诅咒你们，诅咒所有写文案的时候把受放在前面的作者！
怎么会有人不喜欢海鲜粽，是不是还没吃过，我用性命担保这是世界上最好吃的粽子品类之一
是的，我们是有一份工要打。
我的一位匿名朋友: 现任变前任是因为没有连任吗
我: 啊啊啊啊啊啊啊好地狱呃啊啊啊啊！！！
大早上的（快十点了也不早了）上司问我当时一个xxxx基本文件你还有吗，我无语地在手机上翻出来发给他了。
我: 被手机震醒了，我再睡会
上司: 不好意思辛苦你了
我: 我不辛苦
我: 谁上班谁辛苦
我: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
朋友们开始讨论怎样可以无痕找鸭，我说别纠结了，实在不行我提现了把现金给你们寄过去。
银行的朋友缓缓: 冠字号会记录，你最高只能用二十块的面额。
我: 然后你在会所掏出500张二十块，在柜台上一字排开，说要一个鸭子，四个伴舞……
中字头上班的朋友说想找鸭子，可是单位查得严，进出账也查。
我慷慨地: 你用我的卡！
朋友大为感动: 等着，我在会所给你充个会员。
辞职一个月了，回前司办事，惊喜地发现我已经忘了路怎么走（……）绕了一圈才搞明白自己正在逆行
朋友：我们的党建小编要求每个人提供一些北京开花的照片
我：北京？……开花？
朋友：我在想是否可以贴一些网图，但是万一侵权了怎么办
我：要么我给你到小区里拍几张
朋友：那万一小编问这是北京的哪里，我咋说
我：这是北京的江山。
柜员朋友刚跟我聊工作趣事
她: 在每周四的纪检学习日，我听到了一个新故事。
我: 嚯，您这儿还有这种日子。
她: “在上个世纪九十年代，有一个银行从业人员，因为出色的业务能力被调去了省行支行的营业部。”
我: 嗯嗯。
她: 需要注意的是，由于我们行长在说这个故事的时候，没有说明他是哪个银行的，所以我判定他就是我们中行的。
我: 合情合理。
她: “这个人放出去了一笔贷款，快要到期了，眼看着客户偿还无望，影响他的前程，他思前想后，从银行挪用了两百万……”
我: 用于补窟窿？
她: “用于炒股。”
我: 我已经开始笑了，您继续说。
她: “然后很快亏了个一干二净。”
我: 意料之中。
她: “随即，他又挪用了五百万。”
我: 用于弥补亏损？
她: “用于继续炒股。”
我: 九十年代这么多钱全没了？我不相信他是炒股亏了的，怎么的得花点儿吧。
她: 嗯嗯，“他这些钱不光用于炒股……”
我: 嗯嗯？
她: “……后来也投资了一些期货……”
我: 好了别说了，我要哭了哈哈哈哈哈！
她: “最后这个人亏得只剩二十多万，跑到广西隐姓埋名，开了一家小餐馆，从不坐火车坐高铁，这么多年默默无闻。”
我: 那么他是怎么被抓到的呢？
她: 大数据终于降临到他头上了。有人举报他没有健康宝。
我: 操！
只是花你一点钱又不是要你爱我
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