溜溜达达地下班了，心情甚至很不错，我疯了
同事: xx家现在在给我们开票，但是他们是万元版位所以每张票只能开一万块
我: 你的意思是这笔单子我会收到23张发票是吗
同事: 是的
我: 你知道23张有发票联有抵扣联的发票能摞多高吗
同事: 我不是特别想知道
我: 我也不想知道人死之后会去哪里，但现在来看这可能不是咱俩想不想知道的问题
下班在公司门口遇见X工。
X工: 咦，你不带包的呀
我: 是啊，这样比较方便下班，你看，到点之后只要我假装去厕所，然后一去不回消失不见……
X工: 。
好困，不工了，下班吧，完逑
口腔溃疡，今天leader每次来找我，我都冷冷地只发出一个音节
昨天在超市犹豫了一下最后没买麻辣花生，今天同事居然投喂了我麻辣花生，我斗胆猜测昨晚世界上还是有一条成功决策的
不要，他妈的，在我视野范围内使用“宝妈”“婚驴”或任何指向同一套理论和话术的词。
我: 现在都不流行起叠词名字了，叠词词，恶心心
方: 你笨笨
我: ？？？？？！！？？
看到一只没有剪耳的杜宾，穿着黄色小雨衣，四蹄翻飞地从我面前蹦蹦跳跳过去了，还停下来闻了闻湿漉漉的花坛。心情突然变很好
工到疯狂之后
老方开始摸薯片。
老方: 番茄味还是烤肉味呢？
我: 番茄的吧！
老方: 好！就听你的！番茄的！
我: 天哪，感觉自己的意见被重视了，心里暖暖的！
（一阵爆笑）
老方: 没有没有，这点小事您也愿意指导我，我的心里也暖暖的！
我: 我们俩好恶心
端着个巨大的罐子在全公司巡回讨饭，请大家赏我点曲别针
忙到现在终于有时间玩手机，又来活了
工作他妈的就是，活来了，我死了
朋友们，日晚霜真的有用啊！我一个平时连镜子都不用的人，双十一好奇买了一罐一百多块钱的日晚霜准备玩，昨天终于想起来拆封，挖了一坨到镜子前准备涂
发现自己终于有鼻梁了！！！我操，二十多年第一次能看到自己鼻梁的轮廓……
五点，我leader打电话找我。
leader: 你把这个做一下，其他的都往后稍稍，六点能搞定吗
我: 可能有点难
leader: 那就加班半个小时，六点半可以吧？
我: ……（恼火）
六点半，我卡点发文件。
我: 我好了，我们来把这个过一遍吧？
leader: ……（已读不回）
开始安排一些别的事情，然后让我修改一下文件。
七点，我卡点发文件。
我: 你现在有空吗把手上的事放一放，我们来过一遍
leader: ……你直接发吧，辛苦了
所以说只要我比你更push，最后就会是我赢！
搜索: 针式打印机突然打不出来了怎么办
回答: 针式打印机突然无法打印，如果不是驱动问题，就有可能是设备故障，此时我们可以用一把镊子钳将……
我: 关闭，告辞
一上午都在哼哼海绵宝宝主题曲。
下午对面同事终于忍无可忍: 妹妹啊，你这没有一个音在调上，也是蛮有难度的哦！
我大惊失色: 什么？什么？我以为起码能有两三成吧！
对面同事飘然离去，留下一个深受打击的我。
呵呵，我要杀了销售
工位旁边是落地窗，能看到下面的路。刚刚路过，定睛一看那不是路，是更矮的办公楼的天台。生活在这种环境里很难不让人开始思考: 我是谁，我在哪，什么被异化了，整个世界是否是一个巨大的谎言？
进电梯按错楼层，错误楼层的人疑惑地打量着我，可能心想什么时候多了个同事。我反应过来之后在电梯里发出一声惨叫，重新按了个楼层，这下我们公司的同事也开始疑惑地打量着我……
万年未解之谜: 地铁上这些浑身酸臭的男的，看着还都挺体面背个电脑包，他们到底要去哪里工作
只是花你一点钱又不是要你爱我
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