前阵子每次在网上刷到北美日食相关的消息，我总是很快划过，不想看也不想了解，我想我一直都是不太感兴趣的。直到上周出差，路上和同事聊天，他说起日食相关的话题，听着听着，我突然好想看呀，我其实很想看看的。于是那时我意识到自己可能真的只是在逃避而已。

次日，lyon 恰巧去 T-mobile 门店里办理了一些业务，回来时居然拿了几幅专门观看日食的眼镜，说是店员赠送的。我当时都有些怔神，怎么回事呀，怎么突然就有眼镜了呢。

2009年夏天，我一直都记得那一天。那时也有一次轰动了我们整个家乡的日全食，学校里、商店里、超市里，不论去往哪个地方，大家都在讨论即将到来的日全食。其实我也不记得具体的细节了，只记得学校里同学们都在互相结伴，说着卖眼镜的事情，约着看日全食最佳地点，而我只是默默装出一副很不在乎的样子。我完全不在意日全食，至于有没有人约我，有没有人给我买眼镜，我根本无所谓呀，我一点也不想看。

等到了日全食那天，妈妈在上班，不止为何爷爷奶奶也不在家，印象里只有我一个人在家。我坐在房间里的书桌前，特意把窗帘拉了下来，我一点也不想看任何关于日全食的东西。

我静静地坐在桌前，想写作业却也一字未动，我静静地坐着，感受着外面天慢慢暗了下来，又感受到天逐渐变亮了。我就那样坐着，可能也盯着窗帘看了很久，也可能悄悄落了眼泪，但我已经不太记得了。我只记得在那个下午，在那个天逐渐变暗又变亮的过程里，我感到了巨大的悲伤和孤独，我的心酸酸的，酸到直至如今想起来仍忍不住眼里泛雾气。

我持续地跟自己说我一点也不感兴趣，什么日全食天狗食月，不过是月亮恰巧走过去挡住了，多么正常的天文现象，有什么值得看的。似乎只要说得够多，就能消除内心的伤心和孤独。

于是从2009年直至现在，我但凡看到日食相关内容就会直接跳过，快速划过，不想看任何一丁点。我没有任何期待，我只想逃避，也许不看不听就能彻底忘记当时的感受。

我犹豫了很久要不要说这件事，总觉得有些丢脸。我也不知道十二三岁的小孩子为什么会为这样的事情而赌气，跟自己赌气，跟这个世界赌气，气到后面也不过是自己默默承受了所有的伤心情绪。

周日下午，和 lyon 开车去隔壁市办事的路上，我突然跟他提起这件事，一开始讲得还挺平静的，说到最后，我说，我觉得，我其实，真的挺想看日全食的。说罢突然泪流满面。

我说我好想回到2009年的那天啊，回去抱抱那个独自坐在黑暗的房间里，等待天暗又天明的小孩，想给她买一副眼镜，想带她出去看日全食。这是多么简单的事情啊，为什么会把我死死地困在那个2009年的下午呢。

lyon 说我们周一一起去看，找个好地方，我带你去看。

于是今天下午，我穿得漂漂亮亮，戴着高级眼镜，专程开车到一个很漂亮的公园，等待着看日全食。

今天的天气其实很差，云层极厚，大多数时间里压根看不到太阳。公园里人很多，大人带着小孩，小孩在游乐区大声玩闹，还有小狗们绕着草坪快乐跑来跑去。所有人都有说有笑，一切如此欢乐。突然某几个瞬间，太阳从云层空隙露出一点影子，周围有人大喊快看，于是大家纷纷戴上眼镜望天上看去。

尽管我们只能看到百分之九十多的日全食，过程也看不完全，还是在手忙脚乱戴了好几次眼镜的情况下，看到了几次断断续续的日食，但不管怎么说，一切都让人好开心好满足呀。

15年后的今天，我看到日全食了耶。15年后的今天，我想我终于可以从那个昏暗的房间里走出来了。我突然不再害怕回忆当时的感受，那种带着巨大悲伤和孤独的心酸，居然在今天慢慢溶掉了。我今天每多回忆一次，情绪就多消亡一些。原来逃避只是将其深深埋住，而只有直面才能真正与其道别。

我愈发相信时间是一条呈环形流向的河流，它往前头也不回地奔流，却总会在某些时刻与过去某个节点重合。这些重合的节点，给了我治愈自己的机会。

日全食，我想我这次是真的与你和解了。你真的挺神奇的，我也确实对你很感兴趣。