可以努力赚钱不能努力上班 @[email protected]

前后小区都被封了，就剩我们小区孤零零。
昨晚睡前一边希望醒来后小区被封不用出门去上班，一边想着昨晚下班时大意了，挂着社畜站没有退出。
一种人死了电脑里小黄漫还活着的恐慌感。
但是今天还是来上工了。
于是今天下班前一定要好好整理电脑。

每天做阅读理解题，已经做累了。能不能说一些，人会说的话。我头真的很痛。

想不通，实习的时候没有办法和同事打成一片，愤而写日记，说以后要成为掌握专业技术的人，不用和人交流，也能做得很好。
现在糊里糊涂在工作了，没有什么专业技术壁垒，每天就是在和人打交道，做一个卑微的乙方，一个中间人，一个传声筒。
太痛苦了，我永远找不到舒服的和人沟通的方式，总是显得用力过猛，过于卑微，过于热情，不明白人和人之间薄薄的界限在哪里。
于是像一个没有灵魂的假人，像一个会被人评价为有病的推销员。
没有说推销不好的意思，人家沟通能力可高级。事实上我非常羡慕，羡慕这种看起来不费神，游刃有余的方式。
每句话我都要琢磨再琢磨，但是说出去还是错漏百出。
人家看我，估计觉得这个人古怪的要命，要么过于紧绷，要么过于松弛。
任何超过我预设内容外的对话都会让我突然不知所措。我甚至无法和人谈论天气，无法自然地夸奖对方，无法说一下俏皮话缓和气氛。
我像是淘宝的客服，被设定成自动回复，每句话的开头都是甜腻到作呕的亲。
这样的工作，这样的需要和人交流，需要协调，需要接受被拒绝，需要接受被打扰。
实在是太多压力，令我太多畏惧。下一份工作要怎么办呢，还要在不合适的位置强撑，强行扮演一个不适应的形象吗？

读书的时候，压力大，就去厕所的隔间待着。
工作了只好，压力大，还是去厕所隔间待着。
封闭又昏暗的环境，才给了我安全感，才有机会缓一缓神。
希望世界能把我流放到无人之地。

抑郁了，狗工作，狗公司，还有很狗的我。

太忙了，忙到没有时间发吐槽。

太忙了，忙到没有时间吐槽工作。

加班。
在加班。
在周五加班。
在美好的周五在加班。
咬牙切齿地在美好的周五加班。
咬牙切齿地在美好的周五为了狗屁的项目加班。
咬牙切齿地在美好的周五忍受着老板的反复无常为了狗屁的项目加班。
谁？谁这么倒霉？
我！！！！

痛恨“哦”这个字。
阴阳怪气之巅峰，咬牙切齿之精髓。
我恨你哦！你是白痴哦！我要打死你哦！

巴不得三月的活动都延期，被老板看出来，想说我。
我：延得好，延得妙，延得呱呱叫！
不如延期到明年，集体跳过这个狗屎的2022吧！！

老板想装死就装死，花样装死，死不回消息。
装无可装之后，开始来催进度，试图把自己打造成力挽狂澜的人。
呵呵！你自己闯下的大祸，可不得你自己收场吗？

听说3月的展会都要延期啦嘻嘻嘻！

我太乙了。
乙到新同事见我发言，问：说话这么卑微的吗？
我：啊，是吗，我习惯了。
救命啊啊啊啊啊救命啊啊啊啊啊
讨好型人格做乙方真的会很惨，乙中乙，惨中惨！

根据我干一行恨一行的工作特点来说，下份工作一定要找个小众市场，鼓捣一些日常生活中见不着的玩意。不然像我现在这样，日常生活中看见xx，都嘴巴一撇想骂人。

刚才看到三月三，以为是星期三，差点想惨叫。
仔细一看，原来是星期四。
还好还好。

心累，不想干活，心神不定的，什么都想不出来，算不清楚。

是什么神秘力量阻止我辞职！

我：不论从哪个角度审视自己，现在都觉得已经做到足够了。问心无愧，可以摆烂。
朋友：要做到问心有愧也可以摆烂。
我：还在修行中……好难，可恶！

工作就是浪费口水和劳累手指。
上班之后我开始研究机械键盘，轴越买越轻，又轻又脆的最好，保护手指健康的同时，还能通过铿锵有力的敲击表达我的愤怒。
哒哒哒哒哒，哒哒哒哒，是我出卖灵魂工作的证明，也是我无处纾解的愤怒和焦虑。
我想自闭，再也不想和人说话了！！！！！