今年要好好过 @[email protected]

就是疲了什么也不想推进了怎样都好了

我最想辞的是人生这个职，真干够了，只想快点死。

我说男的是不是都有病啊
我都先说了今天来月经了情绪波动会比较大
说自己昨晚睡不着，第一反应不是关心我为什么睡不着是不是心情不好，反而问我是不是和别人聊天？
我再次强调我来月经了不要说这种让人不开心的话，还要说没有就说没有不就行了。
什么都你说的算，你觉得行就行，你觉得不行我怎么做都不行是吧？
没有，但我很反感你不关心我还这么阴阳我，行不行？
从刚发现来月经就在说自己情绪波动大，是真的一点也不关心一点也不在意吗？我一边说自己肚子痛要出止痛药，你一边问我是不是不能健身了，你说呢，你说能不能健身呢？我实在是无奈了说你觉得呢，要被你用那么冷冰冰的语气说“好好说话，能不能好好说话？”
可我觉得一开始没能好好说话的不是你吗？
一开始就知道我来月经很容易不开心还要说那种话来刺激人的不是你吗？一边说着信任我一边在我失眠痛苦的时候“开玩笑”的不是你吗？
怎么你换个语气就是“开玩笑”了，就是我回答没有就行了，对你来说这是个简单的事，对我来说就是你不信任我，你不关心我失眠，你也不在乎我来月经情绪不稳定。你健身说大重量太累了要我不要和你有不好的情绪，我会在你练完累的时候还故意找事情惹你不开心吗？为什么我明明一开始就说了我不舒服，你还要这样做呢？

这世上确实有一些人
看到她们的话语整个人也会变得平和下来
虽然很奇怪
但就是有一种“又可以好好活下去”的感觉

梦到在赌神微博许愿考试通过，然后赌神帮我查分，发现我考了367，真的过了！！

累啊

你会好起来
我会吗？

有人能够帮助你？
谁？

“没关系，能用简单模式通关，也很厉害了。”

可我这是地狱级模式啊，这种模式该怎么办，我要头破血流的通关然后得到谁的赞扬吗，这算什么，如果是这样我宁愿选择中途被怪打死好啦。

我一直在想
怎么样才可以结束我的梦魇呢

思来想去
好像只有死亡才可以

上一周过得太平稳快乐了
甚至打算要去看心理医生，也觉得，哎呀，没必要去了吧，感觉自己什么事也没有啊，我已经慢慢好起来了。

然后又想死，好想死，曾经那些让我对生还留有一丝眷念的事情，都好像变得模糊平淡了。有也可以，没有也没关系，只要自己不再如此难过，怎样都可以了。

怎么才能不难过呢，思考啊，思考，不知道是大脑没有了思考能力，还是我真的想得清清楚楚，明明白白，我想去死。

我想死，我只有死掉可以结束这一切痛苦。

我有多讨厌自己的人生啊
心里一股股寒战
难受

梦到自己前两个单元只考了一百五十多分，还有200多分怎么办呢？
怎么可能靠后面两个单元？

怎么会这样，怎么会这样对我。

你是不是有病啊
看镜子里的自己
觉得自己面目全非

我不是什么很强大的人
总觉得这样下去有一天会精神分裂
已经开始自言自语了
喜欢和自己说话
不过现阶段对自己说了话，没有很明确的答复。
暂时还是一个人。
但是会重复的对自己说一些事情，好像是在指责自己，但不是我在指责自己，不知道谁在指责我，可是这些话语明明是从我嘴里说出来的呀，那到底是谁这么认为的呢？不是我的话是谁呢？身体里还住着另一个悲痛到快要死去的人吗？
能不能住嘴，全都闭嘴吧，别说了，听够了，真的受不了了。

累得想死 不是真的说要去死 但是死了也真的没有问题

你是真正的自恋型人格，如果我不说，你基本上意识不到自己有错。甚至于我提出来，你还要反驳我，还要觉得是我敏感是我大题小作，你是真的有病。

也许应该删除我的记忆
不要再想过去

无数次想到你
好像只是远远的看着你
就会忍不住哭泣

她翻的不是旧账，是心结。
她在哭她自己，谈也谈不下去，分也舍不得分。
哭她自己进退两难，哭她自己没有被爱。

我不会原谅你的
我会一辈子恨你 诅咒你
而你一定会越来越糟糕

从没有与谁相伴过青春，今后爱的都是爱过别人的人。

你让我连最爱的酸菜鱼都不爱了