我操 我突然想到了和这个工作和平共处到3月的方法
我要在这一家公司习惯一切我该学到的职场心态，比如缩小责任心、比如创翻所有人、比如摆烂比如拒绝加班
因为已经不在乎了所以可以实施在这里，全都用过一遍了就可以美美走人了
吭哧吭哧写了三个小时觉得自己写了一坨大便，但谁管呢工作罢了，交给总监。
总监回复写的不错，然后一个字没改发过去了。
我顿时再点开文档一读，握草我好像真写的不错啊，我真nb
这个的进展是，好的话很有可能年前拿不到涨薪后的工资，3月补发
坏的话之前说的涨薪幅度都要重新聊
好后悔为什么不早催一催 不是 谁知道能这么慢啊！
不必说导和同桌男同事了，平常就喜欢的人一想到失去了公司这个场所大概一辈子都没理由联系了我就觉得人与人的联系何其脆弱……
跟现上司虽然不能说不痛恨但好歹经常一起吃饭，想到某日之后也会成为再也见不到的人，啊……
不过毕业那天看着舍友的背影也是这么悲伤，但半年后我已经很少想起她来了，好吧！
不知道为什么，只要相处久了即使是不喜欢的人要离职我也会很难过，真的恨得要死/接触少的人除外 比如前两个上司
这个上司我也很烦……但是得知他准备离职我还是不好受 我是一个无法接受离别的人
我操 突然得知月初说好的涨薪也可能没了
尼玛 啊？？？？这b班有什么上的必要
握草 刚刚跟总监沟通工作在电话里哭出来了
喜提今天不工作已以及以后减少工作量
感觉找领导吐露情绪是一个笑话但是发疯一下的话
展示一下我的痛苦的话会因为怕我跑路而调整一下吗，最起码这半个月
也已经两周没有打电话了 因为没有时间 因为没有时间啊 我在公司连上厕所的时间都没有 连接水的时间都没有 不是真的挤不出这样的时间是连轴转所以想不起来这回事
还有7天放假
还有17天提离职
还有28天可以走
刚刚看到妈妈从注册开始用的微信风景头像换成她兼职的广告了
啊 我突然
为什么？
我突然眼泪涌了出来
其实最近的结论真的是，情绪是人造的。无比抗拒的东西做好拆分其实比想象的轻松很多，只是平白的耗费了心神专心去想如何抗拒才痛苦，如果直接跨过内耗的步骤直接上手做会不会直接没有痛苦情绪了呢……
但是说实话最近即使没有时间细想痛苦也会积攒，阴郁地积攒
好奇怪啊，为什么上个班会上成这样？
已经过了半个月睁眼工作闭眼睡觉的日子了
半个月？感觉有一个世纪
没有任何的生活时间，但时间一久竟然机械麻木地接受了
从圣诞节第一次因为通宵加班打电话跟人痛哭之后，已经越来越习惯了，已经觉得忍耐是正常的事了。虽然情绪不崩是好事，但是境遇比那时候更差了。
说最近年底会忙，但是年后就能轻松吗？我看不到那一天，决定2月底离职但是很怕下一份工要从零开始适应
今天没去公司 总监在会议室给我打电话，耳机放工位上最初通话设备没切换过去的几秒听到隔壁组有人骂我 我擦……………………
看了眼 5天没登退休站 就是说明我又马不停蹄地忙了5天
傻逼总监压榨就压榨吧还在拉着我加班到两点最后说一句吃了药早点睡吧
我说哥们你精神分裂吗 骗骗姐们可以别真把自己当好大哥了 令人无比恶心……
恨意再次达到顶峰
从上班中拯救自己的方法就是无论如何都要做芙蕖 无论如何
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