躺平神前我长跪不起 @[email protected]

我操 突然得知月初说好的涨薪也可能没了
尼玛 啊？？？？这b班有什么上的必要

件货，今天得知减少工作量被拒了

握草 刚刚跟总监沟通工作在电话里哭出来了
喜提今天不工作已以及以后减少工作量

说起来刚进公司的时候经常听到导姐姐在老板办公室边哭边痛斥
不知道工作量有没有减少但导说她从来没有乳腺结节

感觉找领导吐露情绪是一个笑话但是发疯一下的话
展示一下我的痛苦的话会因为怕我跑路而调整一下吗，最起码这半个月

什么 6天前已经两周了吗 那我就已经海啸一般的工作量20天了

也已经两周没有打电话了 因为没有时间 因为没有时间啊 我在公司连上厕所的时间都没有 连接水的时间都没有 不是真的挤不出这样的时间是连轴转所以想不起来这回事
还有7天放假
还有17天提离职
还有28天可以走

刚刚看到妈妈从注册开始用的微信风景头像换成她兼职的广告了
啊 我突然
为什么？
我突然眼泪涌了出来

其实最近的结论真的是，情绪是人造的。无比抗拒的东西做好拆分其实比想象的轻松很多，只是平白的耗费了心神专心去想如何抗拒才痛苦，如果直接跨过内耗的步骤直接上手做会不会直接没有痛苦情绪了呢……
但是说实话最近即使没有时间细想痛苦也会积攒，阴郁地积攒
好奇怪啊，为什么上个班会上成这样？

已经过了半个月睁眼工作闭眼睡觉的日子了
半个月？感觉有一个世纪
没有任何的生活时间，但时间一久竟然机械麻木地接受了
从圣诞节第一次因为通宵加班打电话跟人痛哭之后，已经越来越习惯了，已经觉得忍耐是正常的事了。虽然情绪不崩是好事，但是境遇比那时候更差了。
说最近年底会忙，但是年后就能轻松吗？我看不到那一天，决定2月底离职但是很怕下一份工要从零开始适应

这几秒钟我会用一生治愈

今天没去公司 总监在会议室给我打电话，耳机放工位上最初通话设备没切换过去的几秒听到隔壁组有人骂我 我擦……………………

看了眼 5天没登退休站 就是说明我又马不停蹄地忙了5天

傻逼总监压榨就压榨吧还在拉着我加班到两点最后说一句吃了药早点睡吧
我说哥们你精神分裂吗 骗骗姐们可以别真把自己当好大哥了 令人无比恶心……

恨意再次达到顶峰

大学时期的崩溃有大把大把的时间反刍、悲伤、想死
上班就只是察觉到自己已经不行了但是没时间停下来细想

上班连想死的时间都没有

头晕 不会做也做不出来
如果头脑清醒的话说不定能搞出来但现在

请了两天假发现我可能并不想裸辞在家 因为可以望见那必然就像是我现在一样 日夜颠倒 暗无天日 还不如上班至少一天能保证吃两顿饭

海啸一般的工作量已经两周了