今天买了一袋面包，里面有芝士块、核桃和青稞，好吃，吃完开始犯困
起来了，但有种不如再也醒不过来的感觉
我想请假我想请假我不想上班了我不要工作我不要工作我想请假我想请假我要崩溃了谁能来救救我谁都好我不想上班我不想上班我想请假
朋友向我倾诉，我用尽所有的下班后的耐心安慰了三天，情况只是变得更严重了，我一边觉得自己没有同理心，一边觉得实在是好累，我真的好想死
好漫长的最后一周，生命中的每一分每一秒都被擀平拉长，我只是一片摇摇欲坠的枯叶
为什么才礼拜三？我已经快要忍不住走出去找一棵树吊死在上面了，就现在。
如何去除过剩的责任心，减少自我折磨。
接替我的人终于来了，我把我早就准备好的交接材料给她看，又花了一下午时间快速讲解工作内容。每个夜晚我都想我不要再干了，工作放在那里就放在那里，我不要再管了。今天看到那个小我两岁的女生很认真听我讲，我又觉得算了，要不我多照看她一点，这样是不是可以让她少受点折磨。
我好讨厌我自己，连保护自己的能力都没有，又具有如此过剩的责任心和同理心。
喂点老鼠药给同事看看，死了就是老鼠，没死就是老鼠精
嘴角长了泡，好痛，希望只是单纯的上火
每当我对自己的人生稍微有了一点掌控感的时候，总会有随机刷新的NPC送来当头棒喝，告诉我你再怎么努力也无济于事，蚂蚁是不应该肖想越过重洋的。
好难过，和父母谈谈就能被托举出国留学的人生，可能我这辈子是无法拥有了。在我受尽了委屈决定离职的这一天，我的父亲对我说的是你要快点找工作，经济下行大环境很差。可是大环境很差关三四千的工作什么事呢？像这份工作这样烂的到处都是，我逃不开，我逃不开啊！
小心翼翼打开在日留学的同学的ig，好奇地窥探离我非常非常遥远的生活。我害怕在她的快拍上留下浏览记录，虽然这害怕毫无缘由。每一次看到她分享日常我都有种难以形容的开心，震惊别人过着我最向往的生活之余，可能也有一点望梅止渴的作用吧。
圣诞老人给了我破罐子破摔的勇气，我现在觉得反抗是一件不太难完成的事了。虽然现在我还不能完全拒绝所有讨厌的工作，但马上就要解脱了，小某，你要活下去！
太讨厌同事了导致拍照完全笑不出来
忽然想起了在家楼下路灯边上抱着朋友大哭，我好想被拥抱
说的也是啊，妈妈对我再不好也不会减少爱她，但是会减少爱自己。明明总是觉得他们对我不好，为什么还一而再再而三地、不由自主地对他们好呢？我是一个心软的不爱自己的傻逼
越到快要跑路的时候我的情绪就越失控，看谁都非常不顺眼
对接的经办全都他妈的是蠢猪，一个问题问了至少10次，说得口水都干了，还是要问第11次
不器用
Joined Jul 2024
