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又一次伤害了自己的胃

半年一次的心理健康评估，又做出了重度焦虑抑郁风险的好成绩，恭喜自己

半年前我觉得自己小孩装大人，硬着头皮每天去上班，现在恍然大悟，其实我是一只难以适应社会的狗，牡蛎能打磨出珍珠，工作能打磨出死狗

忽然想起好像很久没有去占卜之类的，我没有什么问题要问，我也不是很想得到答案，最近太冷了，心情变得非常非常糟糕（或许不怪天气

下午得知另一个组的前辈在替我们向两个丧良心的东西讨薪，坐在工位几次想流眼泪

今晚发现两年前买的钢化膜抽奖抽中了免单…我一直没有发现；；虽然只是十二块钱，但还是觉得好心痛

工不动了偷偷摸摸出去看小猫，没找到小猫，意识到我又在试图强迫小猫给我提供情绪价值，好想哭，同时也好想小猫

忙了一天，全都在做无用功，到处给人道歉赔笑，功劳全成领导的了，绝望

小某，你要活下来

圣诞老人请给我破釜沉舟的勇气

不会有比这里最差的工作了

一个月大概请假1天，被说成每个星期都请假，我加班从来都看不见。明明就说过家里老人去世了我要请丧假，结果请丧假也是要被单独叫出去骂的🤣🤣极品

年后就提离职，不管怎样我都要离开这里，拿到工资我就走

今天又被领导叫出去骂，说我工作态度不好，还说大家都看在眼里，对我意见很大🤣🤣说给“大家”听，“大家”都笑了

挺好的，时间管理能力又提高了，哭完还有时间去晾个衣服暖暖脚准备睡觉，也不耽误明天上班，哈哈

被欠薪是压垮我的最后一根稻草

今年因为工作累计大哭4次，小崩溃无数次。我不奢求被爱被托举，我恳求父母不要在我哭着打电话说我想辞职我好想死的时候不耐烦地对我说“我不想听到死这个字”，这个愿望没能实现，我的心愿从来没有实现过。

我又想起去年二月还是三月的时候找工作，一口气约了五六个异地面试，我拉着行李箱走来走去，白天一口气面两三个，晚上回到酒店突然大哭，未知的未来像一片乌云那样笼罩在我的头上，让我觉得我的人生是不是快要完蛋了，我一辈子也走不出大山，一辈子跨不出痛苦的河流。

我又开始记录心情了，但是很可惜，每次都是不愉快才重新做这件事

都怪我，是我没用，选了这个没用的专业，做了这个没用的律助，这一切的错误都是我造成的，被领导pua也好被客户羞辱也好，都是我的错，只要我消失，这一切就都消失了