无论吃多少都觉得好饿，我开始思考是不是胃以外的问题
回家都这个点了，今天也没吃什么东西，还要自己做饭
把家里囤积的东西丢了4个大箱子，没有因此感到轻松，胸口的抽痛还是止不住，周末应该去体检的，可是去体检就没时间加班，为什么我还不猝死？我觉得只要死了一了百了就好了。
以前觉得痛苦是浓稠的河，让我陷在里面无法脱身，现在觉得痛苦是包裹全身的细密的蛛网，留了可以小口呼吸的孔洞，但是呼吸得费劲，也没有挣脱的方法，这份食之无味弃之可惜的工作到底还要折磨我多长时间？
算了，职场谈什么被不被喜欢，不喜欢我也得忍受我，也要用我的工作成果，这是对方的课题，不是我的，所以放过自己，打卡换钱而已，relax relax
好想回家，发烧烧了一天，什么也吃不下，被骂了一轮又一轮
崩溃的时候想到曾经和你在鸭川散步的冬日，想到我们可能再也回不去，我总是说我们还会再去想去的地方的，但我总也忍不住悲观地认为我做不到了。本想着钱也好时间也好，努力工作总会有的，可现在连身体好像也要不行了
事到如今我已经无法再把痛苦归咎于妈妈生下了我，是我自己选的这个专业，是我害了我自己，学法是酷刑，从事这个行业更是一场无休无止的精神折磨
好痛苦，越来越觉得自己一直在试图渡河，无数次认为脚下是浓稠的、不再流动的、散发着恶臭的痛苦汇聚而成的河流，我看不到对岸，也许根本也不存在对岸，我要一直蹚水渡河，直到死在这里
我已经不止一次胸闷的同时感到嘴唇发麻了，到底什么时候会死掉呢？如果死在家里的话，无法认定工亡怎么办呢？
我是个没用的东西
从来没有情绪这么失控过，我在家拍桌子大叫，想把所有的东西都砸烂，但是因为工资太低了砸了就买不了新的了，又忍住了，小腹好痛啊，我的工作做不完，我一个月没办法做40个案件，我已经不想再透支我的身体健康去工作了，我真的做不完了
我好想尖叫，好想赤脚走在高架桥上尖叫，给自己水杯里倒洗洁精也好，打碎水银针把水银吞下去也好，无论什么方式都好，我好痛苦，谁能够让我得到解脱，谁能够告诉我，哪里才是人生的安全出口
我在出差的大巴上加班，在酒店里加班，在家里加班，在任何想不到的地方加班，为什么我只是因为身体不舒服准时下班了一晚，就要被放在群里斥责？为什么是我？为什么是我？为什么一定要把我派过来？为什么我永远都是退而求其次？
今晚被客户投诉，理由是办案质量低、不愿意加班、工资比其他人高等等。老板拉了个群安排下一步工作同时把我骂了一顿，我在家里哭着回信息汇报工作到九点半，心情很差身体也很差，经前综合征把我折磨得快要疯了，为什么我的整个外生殖器都痛得好像要杀了我？为什么我已经完成的工作量会被压缩？为什么我无论怎么做客户都不满意？为什么同一份文书我写就是逻辑混乱，客户的其他下属写就可以一口气通过？为什么要区别对待我？为什么不喜欢我但是又不要求换掉我？为什么？为什么？为什么？谁能告诉我？谁能告诉我？我要疯掉了，我到底为什么明天还要继续去伺候这个根本不可能被我服务好的客户？一线城市拿着一个月四千的工资为什么会被说工资太高？我要疯掉了，我要疯掉了，我要死掉了
开始怨恨自己为什么没有在京都自杀，为什么没有在秋千荡到最顶点的时候死掉，这样我就可以永远开心下去，不用再回到痛苦的河流之中
开始思考这一切是不是去年年初在浅草寺求事业签没有及时去还愿的报应，还是事物总是一体两面的体现，给我提供了一份工作的人，也是给我带来痛苦的人
好想提涨薪，但我最快也要十月份才到下一个可能的涨薪节点，老板贵人多忘事，我贱人多干活
不器用
Joined Jul 2024
