抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

为了12块喝一杯瑞新出的葡萄冰萃中午我又要走路半小时去离单位最近的瑞+麦了真是大热天没事给自己找点不痛快的运动啊

哈哈到家昏迷到这个点醒了但是这个点醒了呀又有什么用不是只能接着睡了吗

真的好讨厌办公室里都是怕热的人结果只有一个怕冷的人这个人还刚好坐在空调正下方掌控空调于是办公室里的空调要么开一个因为空调也很旧所以根本不制冷的26度要么直接不开大夏天的在这里闷罐蒸桑拿

排在目前首位的事情是需要在爸妈退休前攒够一笔能搬去南方城市独居的钱并且在当地找到新的稳定的工作，因为我真的不想再跟着他们回到那个又破又脏的什么娱乐也没有的无趣到令人生厌的小县城
那么问题来了以目前月薪3k的状况我要怎么攒呢，除非能运营一个突然爆火的社媒账号否则只靠老老实实上班是真的没有指望了吧，为什么自媒体如此发达的如今赚钱的方式也如此多样然而没有一种途径是我能从中分一杯羹的呢，毫无可圈可点之处毫无特长也毫无能力的人生啊，我想要的只是能让我独自生活下去的钱而已也不是什么天上的星星，难道这是什么无法被满足的愿望吗

暴雨天 牛会躲窝里 马会往棚里跑 牛马会想尽办法出门上班

困了，我上班只有困了饿了累了三种形态

上班以后的最显著变化是从一个真的很不爱喝水的人变成了一天能喝一到两升水的人

以前最喜欢雨天和雪天现在最讨厌要上班的雨天和雪天逐渐开始理解了我不是真的喜欢雨天和雪天我只是喜欢那种他人在外奔波而我在安逸的室内环境里待着的感觉，报应啊现在我变成在外奔波给在安逸的室内环境里待着的人提供舒适体验的那个了

别人消费缓解压力的方式：打开购物软件
我消费缓解压力的方式：打开外卖软件开始抢自己这一个月内要吃的神抢手券包

暴雨蓝色预警，昨晚十点下到现在，但是要上班

药吃完了又到了抢号去医院的环节了，上班为止到现在的医保账户一分钱也没剩下都被我吃药吃空了

看了点塔克老师的直播切片，只能说虽然我的精神状态和主播完全一致但是拿着月薪3k的工资还是不要来碰瓷主播了

其实因为今天下暴雨公司早放了一小时现在已经下班了，然而提早下班下班打卡的时候就会弹出早退提醒然后让你备注理由，因为不知道怎么填也不知道同事都怎么填遂决定再用一次补卡次数补到正常的下班时间

每次一想到我拿着三千月薪反复比划丈量规划自己的生活买什么都觉得不值得的时候有钱人真的可以不在乎这个一切支出可以只为了给自己提供情绪价值而不用考虑在此之上的生计面对这种这种每花一分哪怕是自己赚的钱都要带着负罪感反省自己的日子就会油然而生一种浓重的死意，经常有种他人是在人类文明世界精致生活的同时我在晃来晃去做人猿泰山的感觉，做人做成这样我还不如去当一头牲畜

每个月的收入支出刚好均等，这就是月薪3k的魅力，没有一点在此之上的承担风险的能力，越少的工资实际上越是在透支自己的未来
但是我在乎吗可能也没那么在乎，如果一个月3k工资我能攒下1k5攒了五年也不过才十万块，到那时我也已经快三十了，十万块够干什么吗什么也不够干，不开源只节流是没有活路的，越能吃苦日子反而会越过越苦，哪怕是现在也不过放弃了下馆子逛商场出去玩买化妆品买衣服的机会每天灰头土脸的过活然后把用于花费在这些上的钱变成游戏上的花销来做自己的精神安慰剂，如果放弃了这些东西一切只向现实看齐比起日子会先好转不如说我一定会先发疯

别发了我真的要破防了

感觉就像学习有擅长学习的人和不擅学习的人一样，上班也有适合上班的人和不适合上班的人，有些人是真的不会内耗，更有些人和领导沟通丝毫不觉压力，每天打n个电话也能信手掂来

刚醒，这周过得都是下班到家吃完饭就躺在床上昏迷的生活……以前还会言辞激烈的辱骂自己的生活最近已经不会了，事实证明连愤怒也是无法持续不断的燃烧下去的总有一天会被磨灭殆尽，是麻木了习惯了还是没有力气，感觉视其为习以为常的日常的那一天也很快就会到来了，年龄上应该很年轻才是，心态上却早已经死气沉沉了，没有期待没有向往没有对未来生活的憧憬，不管怎么说又一次混过一天就算成功

没赶上往常坐的那班地铁所以一整个大迟到，面色如常在小领导的面前走进办公室并打算晚上动用我每个月的补卡次数让对方审批通过进行补卡，就是喜欢这种明知道我迟到了但是因为补卡次数没用完所以提了申请也不得不批的感觉

做梦梦到要求出差临时通知晚上出发没有丝毫准备和上司大吵一架……上司和我说我忍你已经很久了你干到这个月底就不用再来了，梦里的我露出了真情实感的笑容
然而梦终究只是梦现实是这个时间已经在地铁上了不禁感到一些痛苦一些绝望……