抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

当你的人生也每天像我这样除了生存的痛苦就是长按的n倍速跳过你也该明白人为什么想死了因为根本没有任何活着和活过的实感，只有痛苦的感觉一直存留

与其说活得狼狈不如说活的不成人形没有人类的尊严和体面麻木到连思考都几乎没有了在凭身体本能行动比起人感觉更像个什么动物

这两周实在太忙下班到家就是倒头昏迷连卫戎协议都没打奖励和刻章也没拿每周剿灭也没满甚至做不到每天登陆……昨天白天看了眼死线想着下班回家找个时间打一下吧足够拿满奖励了结果到家就昏迷睁眼就已经三点四十与此同时我的睡眠时间依然没到六个小时

公司在城市内环周围好吃的东西还挺多但是不想上班所以吃了也食不知味，家在三环开外荒无人烟什么都没有心情平和然而想吃点什么东西的时候都找不到，我恨这个世界

坐地铁的一个小时里睡着了七八次手里的手机咣咣咣往地上砸

怎么才不到三点我好想下班

消费了一下感觉心情好了一点，同时看自己银行卡的余额缺口又感觉这个班也不是不能坚持着上下去……然后继续在反复的崩溃里不断循环，所以说人有时候就是贱呢，反正

既然打算年后跑路从现在开始我要摸鱼了，以前分配给我说活总想着快速做完不然就放不下心，后来发现越快做完只会有更多的活现在我要开摆了

在公司吃饭的时候很明显感觉到自己在焦虑，以前是只有午餐这样，最近吃早餐也开始如此了焦虑抑郁睡眠障碍欢聚一堂上这个班可真是我的福报啊

真恨这群骑电动车在人行道中间大摇大摆不减速等行人给他让路的傻逼，刚刚在路上走后面开过来一辆本来道路两边就都是停着的电动车为了给他让道整个人摔电动车上手机磕烂了对方挂了我衣服角一下直接扬长而去，所有的电动车主挨个杀了里面可能有好人，但隔一个杀一个绝对有漏网之鱼，这帮骑了车就开始钻各种空子不把自己的命也不把别人的命当回事的傻逼

地铁旁边的人在破口大骂操唉上班我睡着的头唰一下就抬起来了只要你讨厌上班我们就是异父异母的好兄弟

起床上这个b班就静静的死了，下周去医生那复诊的时候感觉要和对方分享一下我洋溢的死意了，真的愈发活不下去了

人到了一定年龄就会逐渐变得厚脸皮或者说是因为自己的精神状态太岌岌可危反而一切都无所谓了现在想起今天白天当着同事本人的面破口大骂公司和对方也没什么其他的想法，没觉得我骂的很正确但是确实我骂的也不算错

与此同时我爸疫情之前被开疫情期间懒得出去跑滴滴嫌太累直接在家待业一年多我奶和我妈好声好气养着也没见说什么，有的时候觉得自己就是没有那个命，纯贱，我爸做生意那笔几十万纯赔本倒贴房车还一分都没挣回来的钱要是给我能保我十几年不用上班也吃喝不愁

从小到大都像我爸妈鞭子下那头得不到喘息拼命拉磨的驴，学生时代发高烧拿着班主任批的假条在办公室给家长打电话还要被怀疑是不想上学所以在装病，现在刚表达想辞职就恨不得前一天刚从公司离职第二天立马去新单位无缝上班

刚表露出一点想换掉这份工作的意向家里人就紧密催促我赶紧找下一份工作思及此又有一点淡淡的不想活了

没有能给我提供庇护和支持的父母但是也会想就算有这样的父母我也一定没办法安心接受吧，不过正是前者的经历才导致了后者的态度，身边有家人为自己铺就后路的朋友态度都非常顺理成章且心安理得，从不知这种惶惶不可终日的心情为何物

有一种悲哀是真的有辞职跑路的机会放在自己眼前都开始踌躇不前连只考虑自己都做不到，从来没有过可以不计后路的身边有人无条件支持帮忙兜底的余裕，不觉得自己的决定是错误的但是即使如此也还是有负罪感还是会被身边的人指责，就算情绪再崩溃到当天就想跑这种冲动也还是被一拖再拖自认为给自己找了个完美的时点，上学的时候崩溃没办法开口说想要休息想要请假更别提休学，上班的时候崩溃仍然没办法果断说想要休息想要请假想要辞职，没办法在意识到精神已经超负荷的第一时间就离开这种环境，等到一切都变得破破烂烂到无法挽回才开始徒劳无功的亡羊补牢

定下了决定跑路的日子连心情都明媚了很多

喜报：已决定坚持到过年年后直接跑路不来上班了本就隔着一个长假手头的工作告一段落连交接都省了，当然在那之前公司要是能把我主动开了更是喜上加喜，离职倒计时两个月启动