与此同时我爸疫情之前被开疫情期间懒得出去跑滴滴嫌太累直接在家待业一年多我奶和我妈好声好气养着也没见说什么，有的时候觉得自己就是没有那个命，纯贱，我爸做生意那笔几十万纯赔本倒贴房车还一分都没挣回来的钱要是给我能保我十几年不用上班也吃喝不愁
从小到大都像我爸妈鞭子下那头得不到喘息拼命拉磨的驴，学生时代发高烧拿着班主任批的假条在办公室给家长打电话还要被怀疑是不想上学所以在装病，现在刚表达想辞职就恨不得前一天刚从公司离职第二天立马去新单位无缝上班
刚表露出一点想换掉这份工作的意向家里人就紧密催促我赶紧找下一份工作思及此又有一点淡淡的不想活了
没有能给我提供庇护和支持的父母但是也会想就算有这样的父母我也一定没办法安心接受吧，不过正是前者的经历才导致了后者的态度，身边有家人为自己铺就后路的朋友态度都非常顺理成章且心安理得，从不知这种惶惶不可终日的心情为何物
有一种悲哀是真的有辞职跑路的机会放在自己眼前都开始踌躇不前连只考虑自己都做不到，从来没有过可以不计后路的身边有人无条件支持帮忙兜底的余裕，不觉得自己的决定是错误的但是即使如此也还是有负罪感还是会被身边的人指责，就算情绪再崩溃到当天就想跑这种冲动也还是被一拖再拖自认为给自己找了个完美的时点，上学的时候崩溃没办法开口说想要休息想要请假更别提休学，上班的时候崩溃仍然没办法果断说想要休息想要请假想要辞职，没办法在意识到精神已经超负荷的第一时间就离开这种环境，等到一切都变得破破烂烂到无法挽回才开始徒劳无功的亡羊补牢
定下了决定跑路的日子连心情都明媚了很多
喜报：已决定坚持到过年年后直接跑路不来上班了本就隔着一个长假手头的工作告一段落连交接都省了，当然在那之前公司要是能把我主动开了更是喜上加喜，离职倒计时两个月启动
午饭都不想吃焦虑的都吃不下去每天从早到晚都在应激状态
辞职了也不知道要干什么总感觉又要出去找工，但是是真的不想工了，不管是什么工都不想工了，我像那个被套上绳拉磨的驴一朝把绳子松开自己都不知道要干什么好，去家楼下的奶茶店摇奶茶吗
真的想辞职，我现在在办公室很认真的思考，直接这周末和人事说下周一就不来了，周四周五就开始搬东西算了
刚刚的抱怨还被同事本人看到了看到就看到吧我也无所谓了连所谓的社死都够不上现在的想法就是想让你们全都去死
真nm干不下去了已经每天都在想123跳了
让我干财务的活倒是给我财务的工资啊，还是原来的工资又不会涨，现在还多一堆涉及钱的破事，活又多 一不小心又惹一身脏
工到想哭工到想死真是好没出息的成年人啊但是对不起我活着就这样：
活越派越多要报验要完税要登记现在加上还要报销你付的钱竟然还要我帮你报销工作越来越多我现在是真的想哭也是真的想辞职，不辞职这辈子到底要等到什么时候才能体会到自由和活着的感觉
每次被身边的人讲穿衣服太休闲一点也不像已经上班的人像大学生我的态度belike我连活都快不想活了哪还有余力在乎自己到底穿什么
理想状态是每天下班回家画点什么锻炼一下画技等到到了可以稳定接稿赚出饭钱的水平就辞职在家做自由职业，这样的梦想在这两周忙的焦头烂额的工作状态里迅速被推翻了，两周就摸过一次画笔，七点到家吃完饭八点半九点左右两周内约有2/3的时间是到家吃完晚饭就即刻昏迷，连周末的两天也要抽出整整一天一夜的时间补觉根本没法清醒，再加之本身的精力阈值就低和药物和疾病的影响……连手游的日课都没时间做，实际上不先辞职摆脱现在的工作就完全不会有时间做其他事情，昨天又是眼镜没有摘手机没有充电就这么昏迷直到现在爬起来上班的一天
每个月的花费是食物＞医疗支出＞氪金＞其他，衣服什么的几乎不买买一套可以穿三五年，上学的时候还买些化妆品现在也完全不需要，活的既空虚又凄惨，三千月薪想攒的话也能攒一半左右，但更不清楚究竟是为了什么，攒下来的钱也什么都不够做连出国一趟的签证都办不下来，买不起房和车没办法成家攒下来也只是以后自己生病的时候再把自己送进医院而已，没有存在证明也没有能握在手里的东西，花不了多少钱花了也只有负罪感没有快乐连短暂的欺骗大脑都做不到，这样活着真的还有其必要吗
愤怒的点了豪华早餐和豪华午餐吃没了我一天的工资，食物是获取幸福感的最简单方式然而也是幸福感持续最短的方式，下单的时候感到一瞬间的满足吃到嘴里还要承受味道可能不相符浪费了金钱的负罪感，短暂的快乐瞬间就结束了
短短两周已给税务局打了十几个电话感觉我的心理障碍已经有了初步的应激反弹再上个一年半截班说不定真的能完全根治那么这一切的代价是什么呢，以及打电话过去的时候河北税局告诉我他们那边的系统又双叒叕又双出问题了还真是幽我一默
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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