抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

不针对任何象友但是which is我看象都会经常看破防的原因：

我上班也是一种人怎么能捅这么大的篓子，准确点说是说大不大说小不小的篓子
交给我做就有几率会出错，不给我做就百分百不会出错，所以到底要不要交给我做老板你懂了吗

哈哈早上清了电脑晚上电脑就出问题电脑白痴是这样的自己搞的很好下次还是别搞了

c盘红了呃呃呃清不掉我只是昨天请了一天假去医院怎么坐回到工位上电脑就变成这样了

某种程度上我确实能理解痛苦是无法被比较的这句话，但不妨碍我有些时候也确实认为这是方便某些幸运的既得利益者无病呻吟时的一句托词

好处是我家目前还没有长辈敢来催我的婚，毕竟我家的家庭条件肉眼可见真的结婚了怕是连小孩的每个月奶粉钱都出不起还没学会走路就要先活活饿死了

有时候想一想自己这当一天和尚撞一天钟全无余力考虑任何日后生活身无分文两手空空的样子还挺有某些古代文人的风骨的，再来个疾病缠身英年早逝就更好了

转念一想做这份月薪3k的b工作还要时时刻刻担心万一公司裁员自己要第一个被炒鱿鱼有的时候真的想仰天长啸一下我草凭什么啊为什么啊，上学的时候至少不会边劳动还劳动出一个自己真是贱命一条自己的劳动真的不值钱的结论吧

上班不可怕可怕的是上工资三千块的班上一辈子看现在的经济形势也不用指望自己有工资变高的那一天不被裁就不错了
至于为什么不跳槽那当然是因为我市平均工资就只有这个数倒不如说还有不少三千单休的工作至少是个双休我就偷着乐吧（也不是很能乐得出来就是了）

一个月赚七千花三千还能攒下来四千一个月赚三千花一千五剩下的也不过一千五而已当底层牛马是原罪事已至此还提什么生活什么质量我只能去死了

看了一圈公司附近咖啡的价格和评价感想是这神我也不是非要提不可，还是去喝饮水机吧

是我生气的点很奇怪但是，每次地铁过安检的时候隔很远就特地把包取下来拿在手里打算放到闸机上，每次我走到闸机跟前的时候旁边的工作人员还要特地对我说过安检生怕我跑了一样，我特地站在楼梯上看了接下来五六波过安检的人结果工作人员就再也没有开过口……我刚上班的时候就很在意这一点现在还是很在意，每次碰到这种情况的都是我，虽然说也不是多大一件事情但是心情莫名其妙会变得很差，这世界经常给我一种看我是软柿子于是捏我一下的错觉……

领导：如果公司每个人都交医保一个月下来得多少钱那这个项目也别做了公司也不用干了
我： 好冠冕堂皇不把人当人看的钻漏洞理由

吃饭吃到一半呛到了想着躺着歇一会结果两眼一闭昏迷到现在，又是浪费工作日下班后本来就为数不多的自由时间然后带着罪恶感结束的一天，一阵淡淡的死意袭来
每天都带着对自己的对抗之心生活真的好累，好想要轻松和解脱，我的存在真的是有意义的一件事吗，为什么我半点也感受不到呢

虽然我不是厕妹也不说厕语对攻击别人也没什么兴趣也不是有手有脚但是不愿意付出劳动的垃圾或者说其实我是不愿意付出劳动但是只能被迫付出的垃圾但是谁偷了我的富二代人生这点我是真的这么想的，过两天我这样的日子设身处地一下有些人就能懂了

大学的时候还是中焦轻抑上班以后水灵灵的变成中焦中抑了上班对人的摧残一望便知

中抑中焦睡病每天坚持拉扯自己去上这个b班每次了解到身边有同样问题的朋友都能享有某种程度的自由有不外出在家里做某些自己喜欢事情的机会而我连这样的机会都从来没有拥有过都不禁扪心自问那么我算什么哈哈算贱命一条
没有翻自己过去发言的习惯但是大概也能意识到我的精神状态在大学毕业以后这段时间开始断崖式下跌急剧滑坡再这样下去距离真的变疯子的那一天感觉也不远了

真的很讨厌那种不分青红皂白先以否定他人的句式起手再叙述自己观点的人