其实因为今天下暴雨公司早放了一小时现在已经下班了，然而提早下班下班打卡的时候就会弹出早退提醒然后让你备注理由，因为不知道怎么填也不知道同事都怎么填遂决定再用一次补卡次数补到正常的下班时间
每次一想到我拿着三千月薪反复比划丈量规划自己的生活买什么都觉得不值得的时候有钱人真的可以不在乎这个一切支出可以只为了给自己提供情绪价值而不用考虑在此之上的生计面对这种这种每花一分哪怕是自己赚的钱都要带着负罪感反省自己的日子就会油然而生一种浓重的死意，经常有种他人是在人类文明世界精致生活的同时我在晃来晃去做人猿泰山的感觉，做人做成这样我还不如去当一头牲畜
每个月的收入支出刚好均等，这就是月薪3k的魅力，没有一点在此之上的承担风险的能力，越少的工资实际上越是在透支自己的未来
但是我在乎吗可能也没那么在乎，如果一个月3k工资我能攒下1k5攒了五年也不过才十万块，到那时我也已经快三十了，十万块够干什么吗什么也不够干，不开源只节流是没有活路的，越能吃苦日子反而会越过越苦，哪怕是现在也不过放弃了下馆子逛商场出去玩买化妆品买衣服的机会每天灰头土脸的过活然后把用于花费在这些上的钱变成游戏上的花销来做自己的精神安慰剂，如果放弃了这些东西一切只向现实看齐比起日子会先好转不如说我一定会先发疯
感觉就像学习有擅长学习的人和不擅学习的人一样，上班也有适合上班的人和不适合上班的人，有些人是真的不会内耗，更有些人和领导沟通丝毫不觉压力，每天打n个电话也能信手掂来
刚醒，这周过得都是下班到家吃完饭就躺在床上昏迷的生活……以前还会言辞激烈的辱骂自己的生活最近已经不会了，事实证明连愤怒也是无法持续不断的燃烧下去的总有一天会被磨灭殆尽，是麻木了习惯了还是没有力气，感觉视其为习以为常的日常的那一天也很快就会到来了，年龄上应该很年轻才是，心态上却早已经死气沉沉了，没有期待没有向往没有对未来生活的憧憬，不管怎么说又一次混过一天就算成功
没赶上往常坐的那班地铁所以一整个大迟到，面色如常在小领导的面前走进办公室并打算晚上动用我每个月的补卡次数让对方审批通过进行补卡，就是喜欢这种明知道我迟到了但是因为补卡次数没用完所以提了申请也不得不批的感觉
做梦梦到要求出差临时通知晚上出发没有丝毫准备和上司大吵一架……上司和我说我忍你已经很久了你干到这个月底就不用再来了，梦里的我露出了真情实感的笑容
然而梦终究只是梦现实是这个时间已经在地铁上了不禁感到一些痛苦一些绝望……
感觉自己的眼神困得都不会转了，困出了尸僵
我工作：你们都不说是吧，那我也不说 
哈哈 大早上的经理把员工从外地叫过来吵架 
已经延续四个小时的睡眠时间一整年了，从开始工作那一天睡眠障碍就像贫穷一样缠上了我从此再没享受过一次六小时的睡眠，去医院开了药也不管用对此我已经没有什么好说的了，我的愿望是早日猝死
所以说小孩暑假就天天带着小孩过来的同事真讨厌啊......办公室里其他人不是你小孩撒娇耍赖生气闹腾的play的一环
大早上的一杯咖啡对我而言没有任何用处我已经在电脑前面断片四次了
咖啡因上瘾了，好难戒，刚好这两天食欲也不是很高喝一杯咖啡两个贝果当一天的饭也挺好……就是好贵啊，感觉不如公司饮水机自助，喝不到又浑身难受，高中每天几袋雀巢空口嚼咖啡粉直到闻到气味就反胃的我没想过自己还能有今天吧
好想死，我真的要过着这种通勤三小时工作八小时睡眠四小时月入三千块的生活一辈子吗，那我看我还是现在就死了比较好
好想当自由职业好想当家里蹲，为什么穷人要生小孩
有点不行了，困得想自杀在工位
每次看到不用上班每天的生活就是打游戏点外卖喝酒去线下出去旅游的人也在诉说自己的痛苦而只会刻薄的在心里想你已经拥有我一辈子也不会拥有的生活条件了到底还有什么可痛苦的这不是更显得我的人生凄惨的像一滩烂泥一样了吗的自己真是一个面目可憎的人啊。
看着我的骑手三百米送了快十分钟，现在外面在下雨我在公司大门口站如喽啰
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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