抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

生理期去上班真的是想死吧

每次看到小红书工作相关帖子底下总有人评价你不适合上班找一份作息稳定的工作不当家里蹲是认真生活对人生的一种态度之类的就很想问我对人生的态度只有想死那么我可以不上班了吗

上班见识各种奇人，说真的和同事比起来我的领导算是正常人，这不应该吧，质疑领导理解领导成为不了领导

每日上班感想

真是一场心情平静的想死啊

想去挂要去看的医院里在网络上风评最好的某位医生的号然而每周只有两天坐诊每次只放三十个号我已经连续两周没有抢到号了感觉抢号的过程还够我继续再上一到两个月班 ​​​

周日晚上和周一早上是我人生中200%不想活的两天，其他五天是100%

周末两天从早睡到晚体感还是完全没有歇这还是双休那些单休的工作真的不敢想了

同事看了我的简历照片说我和大学完全不像一个人呵呵我们只是同事你越线了而且不得不说虽然大学时期我也是精神病但是症状可比现在轻多了我活都不太想活了还在意你怎么评价我吗，等我抢到想去看医生的号去完医院就辞职，拜拜嘞你内

用三个月的工资换了笔记本结果用换来的笔记本继续给公司打工最贱的人怎么不是我呢天杀的老子这可是游戏本但凡单位的电脑打开wps不卡我至于这样

只要还有一天在上班我的精神状态就一天也无法好转于是肉眼可见的这样的发癫将会持续一生

小学初中六点半起床坐四十分钟公交去上学高中住校五点五十起床跑早操现在六点半起床坐一小时地铁去上班一辈子过得都是但凡多睡五分钟就会有家长开门冲你大吼觉得你不上进告诉你再坚持坚持且不允许不去的生活我活着到底是为了什么呢我连农场里的驴子都不如吧只是因为这世界这社会有人是这样过的很多人都是这样过的我就没有感到痛苦和选择放弃的权利吗哪怕这种痛苦将要持续一生？

我透支自己未来的生命力每天只睡四个半小时难道就是为了过上现在的操蛋日子吗

早八地铁里一节车厢东倒西歪坐地上睡着了五个人，恍惚间还以为自己在的不是地铁而是火车站

有的时候觉得自己很贱的一点是我好像还真的挺能忍的 ​​

上班会痛苦，花自己的工资买自己喜欢的东西也会觉得很浪费有负罪感，不上班在家会被家里人骂且家庭条件太差确实没有老可以给我啃，活着是痛苦和负罪感的二选一，我投胎失败被贫穷pua的一生

网上看了一个红四代的日常生活，我是真的仇富了兄弟，这辈子去过的地方比我上班坐过的地铁都多

所以说人就是贱呢想辞职想了一个月和疯狗一样控制不住自己的情绪每天一点就炸看到工资又觉得自己还能再挺一个月，有种自作孽般的不自量力的可悲

工资发了感觉又能熬一下了，我的人生就是去用我没有拿到工资的做牛做马的每一天去补偿拿到工资的那一瞬间

打印店打印四折页帮忙排版加160我ai都下载下来教程都找好了做都做了一半了领导说可以加钱让打印店帮忙排我自然是不会拒绝的