抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

说真的我甚至已经没有自己休息的是好还是不好这样的概念了

上班碰上需要应付的老板已经够痛苦了我可不想再加上个应付同事的选项追根究底我精神状态滑坡的发力点就是高中碰上了个处处针对我给我穿小鞋的老师，此情此景迅速触发了我的一些ptsd雷达，至少现在辞职跑路要比当初转班辍学容易多了，惹不起我还躲不起吗

新同事交代我工作事物总有种来让我给你立立规矩的感觉但是有没有可能大姐咱们是同事再怎么说你也不是我上级今天已经打定决心这个月发薪日拿到上个月工资以后看看情况，如果还是这样实在受不了的话就辞职跑路，一旦碰上这种开始针对你的人他就会一直针对你再怎么闹翻也抬头不见低头见相看两相厌继续见缝插针的恶心对方罢了，我也没必要天天给自己找气受

我上班时的精神状态

太傻逼了我想在辞职和把你们所有人都杀了当中二选一，ppt同事转给我的时候是这个名字我就没改直接发给负责汇总的同事了总共两页直接粘到ppt里就好了不行必须要我改名但是又没有系统的名字给我，我说我只是归纳了一下数据表还是另一位同事做的要不你直接归纳进去意思是备注一下我的名字就行还不行还必须要我改还不和我说要改什么兄弟你自己一顺手的事我也不知道你要改什么名字我这边改了你那边觉得不方便看不还是要给我改回来……因为这个问题连轴转了几分钟我真是服了前同事就从来没有这么多事别人发给我的文件也没有这么多事就这么值得你斤斤计较公司会员给我我直接帮你粘贴进去做总表你也没必要和我在这里掰扯一个莫须有名字的问题了好吗

一想我现在稀烂的精神状态只是为了每个月的三千块钱而我的生活又真的不能缺少这三千块钱才能物理意义上的活着就觉得我也真是廉价而可怜我是真的非要活这一辈子不可吗

真的不想干了每月拼死拼活拿那3k工资也攒不下钱抛掉生活费也只是简单满足了一下自己没用但是没有这种盼头又会想死的物欲而已我愿意舍弃我的物欲每月只留最低限度的生活费和饭钱不死就行好想辞职自由职业或者干脆在家一辈子反正现在交的钱老了也一定拿不到我家的条件也根本没法让我考虑重大疾病或者我老了以后的问题同样都是攒不下钱我为什么还要受这份罪呢

人类的悲欢并不相通我只想问为什么我还没猝死

感觉我等底层员工的存在只是为了帮领导完成筛选让消息从对接人直接打扰领导变成了对接人打扰我我再去打扰领导请问这一切的意义究竟是

请假还要处理微信消息那么我这个假到底请上了没有？没了我地球还能照样转呢怎么公司就不行了你们当我是个死人行不行我求你们了

我社交水平：新对接人发来老师请问怎么称呼您的消息我开始百度如何回复比较妥当一上午加了三个推过来的名片就快进到想辞职

有时候真搞不懂是电话更烦还是微信更烦老外的松弛感是不是来自他们联系工作的手段都还是邮件和传真每次收到这个微信消息的时候都在想我们不能邮件联系吗我们不能信件联系吗我们不能不联系吗

看领导对自己也是真的挺好的出差回来还会自觉给自己放假，带去一起出差的同事今天就只能苦逼的继续回来上班

每天上班感想

已经不知道是因为我一直带着负罪感活着才这么穷还是因为我这么穷才一直带着负罪感活着

新同事来了一周就开始积极给公司当说客还积极主动从还在试用期的同事嘴里打探各种消息大吹特吹公司领导和规章制度试用期同事本来在我司和另一家中纠结因为另一家工资更高新同事就每天从对方嘴里打探消息打报告今天试用期同事决定先在我司了新同事立马开始嬉笑打闹还算你识趣算你有眼光看得我真是............几个工资啊这么心甘情愿让你当工贼

想活的有尊严，哪里能活的有尊严，某种意义上来讲活着本身就是一个漫长的不得不抛下自己那点可怜的自尊心的过程

每天都过这样的日子我竟然还活着

上了班之后真的开始由衷的恨所有还没有上班的和不需要上班的人

两天的周末过得好快五天的工作日却格外漫长再怎么睡觉休息疲劳也无法消除只会一周一周的不断积累下去每天都是带着濒死感在工作上班