抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

好想当家里蹲，为什么身边的每一个人都在当家里蹲只有我没法当家里蹲，爸爸妈妈你们说话啊

一天进食一升冰美式 我的心率真是一飞冲天啊

不管前一天晚上睡了多久是两个小时还是八个小时上班就是有一种让人在清醒的那一瞬间就开始想死让疲惫卷土重来的魔力

别人上班上的活力四射我上班上的如丧考妣要不是有个班让我上我还真的差点就喜欢活着了真是太恐怖了

别人有路怒症我有工怒症，我上班时候什么也不想干下班以后一点小事就会让我开始暴躁的嘴脸和那群开着开着车开始火大的男司机简直一模一样

很不理解的一件事情是没有工作摸鱼白拿工资不就好了真的有人致力于没事闲的给自己找点活干的同时也给周围的同事找点活干啊烦的我有点怒从心头起了

越来越理解去死其实也算一种解决问题的方法了，怎么不算呢，而且还是我最喜欢的可以把烂摊子全数甩给别人的那种逃避方式

我也想裸辞，可惜正在干的这份工作都要无缝找下家先找到才敢跳槽，个人和家庭的条件都没办法支持我裸辞休息，我爸妈就是那种很传统意义上的只要有份稳定的工作哪怕月薪只有3k也要干到你退休中间一点都不能休息的父母

谁说年轻人还有无限可能还有希望的我人生所有的绝望可都凝结在这半年多的班里了

我像被萝卜吊着不得不去拉磨的驴，想要口饭吃想要活着就要不断受人驱使，区别是吊着驴子的是那根萝卜，吊着我的是每个月三千块廉价的几乎攒不下一点的死工资

过了一个除了进食和大约四个小时的清醒时间其他时间都在睡觉的周末然而疲惫没有得到丝毫缓解精力没能得到任何补充 ​​​

真正的穷人就是好不容易攒了两个月工资想买笔记本却被建行的储蓄卡告知每日只有2000限额，还是在我特地去银行柜台提了一次额度的情况下，给我气笑了
还好我是没钱几个月半年才碰得到这么一次大笔的支出，不然差点以为我花的不是两千元而是二十万呢，每日刷几十万的人都不一定这么被卡，我的经济状况还真是被看不起了

我不是一个很果断的人，但在工作以后开始逐渐改变了，现在最大的改变是一旦早上起晚就会果断的请假不去上班

怎么今天才周四我上班上的真的有点想一二三跳了最近已经不是心情平静的想死是心情激烈的想死了每次看到快穿之主神需要各种能量波动来维持系统运转都不禁疑心世界是一个巨大的快穿系统不然让我天天这么崩溃对你们有什么任何好处吗

与此同时这边还在和我妈吵架，服了，每天因为钱的问题感觉自己活的不像个人而是像个什么畜生
我妈的意思是一个月三千块工资你至少要攒一千五，她觉得我都花了有意外一分都掏不出来不行，道理我虽然都懂，但是现在房卖了车也卖了债还越欠越多自己一个月欠两三万刷信用卡家里老人掏养老金帮忙还问亲戚四处借几万块欠了五年还不上的人就别来教我做事了，但凡要是个正常家长说这些话我就也听了

公司投标文件的钱也要我们自己垫，先申请再付等款打下来来不及必须先垫再申请报销，报名费都是4 500，这种时候就感觉大家都挺有钱，新同事前一天来的第二天周年订蛋糕也垫了两百多说掏就掏，我一个月工资才多少，三千块月光垫四五百是真的没有，刚刚去找同事说我实在没钱不行的话还是原来负责这块的同事先垫，同事还冲我笑了两声，是那种感觉我实在很离谱这也不想干那也不想干在找借口的笑容

起步就要30的咖啡套餐到底是谁在点来当早餐就算我午饭也不吃了这个价格我都照样觉得贵

上班上的我连作为人的最基本的体面尊严都没有了倒不是说工作的某一个具体事项让我感到绝望而是每天要去工作这件事本身就足够让我绝望我亲爱的老板同事家人们一定理解不了吧

下班到家吃完饭就八点半九点了而我一般这个时间也该开始犯困了我还能用什么来调节我的生活保持积极的心态，我不去死就已经很了不起了，我还不如去死呢

一想到六点多早起去上学的生活贯穿了我人生的前二十年六点多早起去上班的生活即将贯穿我人生的后四十年就觉得我这一辈子真不如不出生，我图个什么啊