今日上班总结：和同事当着老板的面吵了一架 
同事说我没有每天点一遍库存导致数目对不上库房里都是大几千的东西丢了你也赔不起，我说过年那几天送礼很多东西都不是我经手的我人不在他们就自己拿走了第二天也没和我说拿什么东西也没有明细，同事说那你把钥匙拿在自己手里，我说人家经理亲口说让我把钥匙放在桌上的他下班以后自己过来拿要见客户送礼的我不留钥匙回头挨骂的不还是我，之前带我的行政说不用入库的东西现在又来问我为什么不入库，烦得要死，反正不是我拿的公司要去见客户送礼的一共就这几个人，数目对不上你与其在这里指责我不如问他们要一下送礼明细，烦死了等我周一上班对着表格把库存全给你改了，反正你不就是因为数对不上才在这里审我的只要最后数对的上就行了是吧 
很难说我做出某些离经叛道行为的出发点是不是我真的不想干了想让公司赶紧开了我
虽然我用饮水机里的水浇花我有罪但是让我负责十几盆绿植的同事难道就没有吗
我好累啊，我不想干了，我想裸辞
小领导今天还问我对公司有什么想法，我说我现在接触的范围只有这么点公司其他的业务范围我都不了解也没什么看法，有别的工作可以让我接触一下，同事说工作很多啊人事行政招投标，我就问了一下招投标结果了解到我们公司不做标书这部分是外包的……那我还能有什么想法我甚至搞不懂这是不是委婉的劝我离职的一种体面表现，我真的听不懂别人的弦外之音但要是你问我我的职业规划就是没有规划……
我也有在反省自己的，反省的结果是易怒型人格不适合上班，所以周围所有看我不爽的老板同事能不能众筹一下助力我消失在他们的视野，大家也不想每天上班很不爽的同时再看到一个加倍不爽的我对吧
顺便今天一天我还下去接了三次面试的人，nmdwsm，平台招聘打过招呼对面已读不回了同事还要催那你给他打电话，先不说我真的讨厌打电话真的不想打问题是电话费也没见你给我报啊
我问同事打印机怎么打出来她想要的文件同事说你自己试吧，于是我这边被快递催着那边试了七张打印纸，送走快递回到办公室看着满桌狼藉我又有点抑制不住自己的愤怒了
我真的是 你说是很大一件事情吗也不见得 但是我真的会因为这些接踵而至的鸡毛蒜皮的小事感到烦躁进而开始发火……总结是我不适合上班 比如同事前脚刚说让我筛100份简历后脚让我扫描文件接着让我寄快递我在登陆快递表格的时候又拿来之前没和我说的东西让我一起寄走且里面还有东西需要我自己扫描而这边我已经下了单我还在研究打印机的时候顺丰一个电话下来告诉我已经在公司大门口让我赶紧下去且寄快递的费用还要我自己垫，其他人可能还能保持一下成年人的情绪稳定但是我发誓这一刻我的杀意已经达到了巅峰（并且懒得掩饰的让周围所有同事感受到了我的不爽，我知道这样不对但是真的忍不住）
我所有本就为数不多的美好品质都被这份钱少事多的b工作毁了
终于我也到了一睁眼发现不想上班果断一个请假申请发送过去的时候了，至于领导同事怎么想我才不想管
虽然已经说过很多次了但还是要在这里再说一次上班上的想把所有人都杀了难道不是很正常的一件事吗
上班上的想死下班短暂摸会网游人际关系也是一团乱麻甚至越来越想逃避真是可悲的人生，上班是老板同事可能很需要我但是我并不想被需要，下班是我想被需要但是别人不需要我，每天都平衡调节不好自己的心情，究竟哪里才是我的容身之处呢
傻逼吧领导a问我的问题我问对接人被领导b看到还要过来骂我让我别管领导a了问题是我不管领导a我也要夹在中间挨骂我他妈两头不做人啊
想杀人，为什么明明有招聘平台但是大家仍然执着于电话沟通，电话沟通也就算了你别打我的电话啊啊啊啊啊啊啊 
别人当精神病可以被父母谅解养着在家做些自己喜欢的事情调整心态心安理得断绝和外界的交流，我当精神病却只能还没死就像狗一样拼死拼活滚出来上班
我是好脆弱的人我真的会因为每天早上要爬起来上班而阴暗的想要不然还是别活了至少别活那么久了吧……
才发现今天是周五，但是一点喜悦之情都没有，上班真的上的道心破碎了
我的人生是由70%看不懂别人脸色和30%看懂了但是选择装傻组成的
我的上班态度是在上家这里改简历找下家但也不是很想改改着改着开始杀心渐起……我的简历就算镶了金又有什么用他不还是一份用来找工作的简历，我的症结在于我不想工作，我根本不想上班……
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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