抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

昨晚是睡眠质量最差的一集，谁四个小时且一直在做梦更要命的是醒来完全不记得做了什么梦……一边睡一边脱衣服踹床上的东西踹被子半夜还醒了两三次，一片狼藉

更想死了，保持心态平衡的方式就是不要去问任何人的家庭环境经济条件学生时代以及工资和工作

每次看到网友说自己上班提前溜走了都很好奇大家的公司都不打卡的吗，仔细一问还真不打，我司一天打卡两次我妈单位一天打卡三次，呵呵原来在坐牢的只有我啊早退都没得早退的

我已经在楼下等了二十分钟了还有十分钟下班，我宣布同事和领导都死了

他妈再站一会儿我下班时间都到了

我上班

傻逼领导让我下去接人结果我和来面试的人在经理办公室里大眼瞪小眼发微信说人带到了对面也没个消息也不见人下楼是几个意思真想拿刀把你们都捅死

坏消息上班四个月把公司库房的钥匙弄丢了
好消息公司还有备用的

别人的人生信条关你屁事关我屁事关他屁事，我的人生信条关我屁事关我屁事关我屁事

我开始工作以后的人生用四个字来形容就是不成人形啊 明明是个人却活的如此狼狈

网友圣诞节都出去玩了，而我上了一天班现在还没到家，到家还没做饭，做完饭还要吃饭，等终于可以休息了已经八点半九点左右了，明天还要上班

我真的一点被规训的社会化意识都没有老板夹菜我转桌这种事情我是真的干的出来的刚刚进经理办公室敲门经理一边过来给我打电话一边开了门我走带上锁的时候锁不上经理过来把锁开了应该是让我自己关的意思结果我大脑短路一甩手就走了走到一半回头才听见姗姗来迟的关门声

有时候也在想虽然我每天都很崩溃但是我还不足以表现出我的崩溃才落得这样的下场的吗，是不是应该大喊大叫用头拼命撞墙提着刀走来走去家里人才能正视我的诉求不然不会表达痛苦的人永远连痛苦都会被轻视？六点爬起来洗个头家里只有一个厕所洗到一半还要给我爸倒地方放便他人家上完厕所被窝里一躺美美再睡至少两个小时我呢我tm洗完头吹风机吹一下就该滚去上班了啊轮得到让我给你让地方吗你下次憋死算了

好想死，好恨贫穷，感觉我距离失去所谓的自我已经很久了

我的精神岌岌可危在每一个重新意识到我第二天早上需要六点半爬起来去上班的瞬间比如现在于是我又开始崩溃了

同龄人不用上班辞职在家父母养着还可以全世界跑去追演出，我每天早六点半晚七周末能睡十个小时就是我平时两晚还多的睡眠，别人的人生和我的人生

好想死，我爸当时当过一个月滴滴司机，挣的是他现在工资的两倍就是觉得累不愿意干，哪怕还欠着债也不愿意干，我爷爷奶奶也心疼他赶紧催他换工作，换了工作每天通勤一个小时觉得远又嫌累，为了他工作我家在离他单位最近的地方租的房子每天上班只要十几分钟，这下他是舒服了就是工资也一次没见他往家拿过债也没惦记着还过，然后现在夏天没有空调冬天没有暖气每天还要通勤三小时最累的那个人变成我了，就算我妈再怎么抱怨我爷我奶以前对她怎么样至少自己的儿子自己心疼，我在家提了那么多次想换住处想换工作也没见有谁心疼我一张嘴就是有条件就让你换了这不是没办法，你们没办法所以我就活该过这样的日子？生出小孩来一点心都不想操施舍一点感情都觉得欠奉那请问你们当初为什么要生？？？真想拿刀把你们都捅死啊

现在气温是零下十度，我在寒风中走过地铁站到单位的一点五公里去上班

再坐一天牢就能解放两天了然后下周继续坐牢，其实这两天里80%的时间也是被我睡觉睡过去了一点也没有娱乐放松到同时疲惫也一点没有减少，我像那种监狱里苦苦等待放风日的犯人