抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

看一些网友们讲觉得t人比较好很想变成t人还有些会举例一个人在和你说我有一个秘密要分享给你的时候摔倒了f人会关心怎么样摔得疼不疼t人只会关心秘密是什么的我就点点点点点点……总觉得在某些人的眼里t人已经冷心冷肺冷血无情的不像人类了然而有没有一种可能t人也是有情感的除非他有精神障碍，看到他人摔倒去关心他人是人类社会化的基本体现吧只要你还想和对方维持现有的关系……用我自己来举例的话其实秘密是什么本人更不关心，总觉得有些人好像混淆了情绪化和情感功能，思维功能和逻辑能力的区别，实际上f和t都是判断功能的一种，情感和判断功能首先就是理性功能，情绪才是非理性的

想起来一个干一行恨一行笑话之某位高中同学的父亲是厨子，同学讲他做茄子真的很好吃但她从小到大几乎没怎么吃过自己父亲做的饭每次提要求得到的回答都是坚定的no，她说爸我饿了我想吃你做的饭她爸想了想说要不我给你煮个方便面吧我煮面也挺好吃的

底层家庭的悲哀就是搜集到的信息越多感受到自己能润出去的可能性就越低，并且看到和自己条件相似的人所占这一群体的比例如此之低反而开始越来越焦虑，实在不行也只能认真考虑去做免税店／酒店的工作了，已经能接受家里一分钱也拿不出来全靠自己攒的现状了现在的焦虑来自工作起步太晚工资太低带来的攒钱周期被无限拉长……但又没办法做到干脆的放弃，总觉得很不甘心
总之先从办护照去抽whv资格开始吧，现在的户口还在学校所在的省份在移民局小程序找不到我的户口信息，要先等学校把户口遣送回户籍十一假期前后请假回老家落户口后才能办理然而我也不在户籍所在地定居到时候还是要在现居地办理结果还是异地办理，来来回回一折腾又是年底……好恨，但也不知道每天都在恨什么，可能还是最恨现在的处境最恨我自己

又九点就在床上昏迷现在这个点醒来了，每天的活动范围超出了角色既有精力条的结果就是不断像故障的机器一样反复关机又重启

在外面吃饭店里有个扎脏辫的年轻服务员，我爸开始对人家指手画脚大肆点评说这种类型很招处女喜欢，我呕呕呕呕呕真是吃了苍蝇一样恶心

别说是爱了，只要你的家庭环境和条件足够差练情绪都不会被任何人重视，父母只会说有了当然给你啊潜台词是那没有我们也没办法是你活该就只能过这样的日子，自顾自的挥霍自顾自的欠债自顾自的将自己的压力转移到下一代身上徒留满地狼藉，真你妈受够在家里诉苦还会被大声打断转移话题的日子了我妈还嫌我整天在家苦大仇深的天天绷着张脸和我说怎么都是一天你不能过的开心一点吗，我心里想呵呵就是因为你俩啥也不愁压力都给到我身上了我怎么开心的起来，你俩这辈子少说都过了至少2/3了我还剩3/4要过想想都是折磨

地铁上两条腿张的占了两个座位那么开列车晃动的时候还要往别人身上贴完全不想着自己控制一下的中年男人真的怪讨厌的，甚至完全是无意识的但这样一来反而显得更加讨厌了

极尽摸鱼所之能事，非常猖狂，另外的感觉是我司真的不缺人我离被辞退可能也不远了……不过都不是现在需要考虑的问题，总之下班！

心态发生了巨大的进步，已经能从没活时心态忐忑的坐在电脑前坐牢进化成放肆的摸鱼了

不想变成无聊的大人，虽然总能听到这种说法，但是想要在每天都很无聊的工作生活环境当中成为不无聊的大人反而是更困难的一件事情吧

钉钉的极速打卡怎么有时候好用有时候不好用

小狗！

身上的怨气一天天的比鬼还大但是我也没办法毕竟连鬼都不用上班

早上出门看到四个中年人大清早在楼下打球你们到底做的是什么工作为什么不用上班能不能告诉我

我要是十年前就已经开始工作到现在已经攒了十年的钱就好了，但想到才上了两周的班精神状态就已经至此如果真的十年前就开始工作我现在真的还能活着吗

觉得还在对父母抱有期待的自己是傻逼，而让我变成傻逼的是别人的家庭和别人的父母

好想死，我司八点半打卡我要六点半起床，每天七点上地铁都没座位可以坐站上将近二十站今天和我爸妈说人曰你可以再早点起先坐三四站到始发再坐到公司，同时说这话的我爸自己只需要十分钟就能到单位我真的杀人的心都有了，恨你们所有人我是活的像条狗吗我是活的还不如一条狗

我坐在这等上菜等睡着了这b工作到底给我带来了什么