抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

定下了决定跑路的日子连心情都明媚了很多

喜报：已决定坚持到过年年后直接跑路不来上班了本就隔着一个长假手头的工作告一段落连交接都省了，当然在那之前公司要是能把我主动开了更是喜上加喜，离职倒计时两个月启动

午饭都不想吃焦虑的都吃不下去每天从早到晚都在应激状态

辞职了也不知道要干什么总感觉又要出去找工，但是是真的不想工了，不管是什么工都不想工了，我像那个被套上绳拉磨的驴一朝把绳子松开自己都不知道要干什么好，去家楼下的奶茶店摇奶茶吗

真的想辞职，我现在在办公室很认真的思考，直接这周末和人事说下周一就不来了，周四周五就开始搬东西算了

刚刚的抱怨还被同事本人看到了看到就看到吧我也无所谓了连所谓的社死都够不上现在的想法就是想让你们全都去死

真nm干不下去了已经每天都在想123跳了

让我干财务的活倒是给我财务的工资啊，还是原来的工资又不会涨，现在还多一堆涉及钱的破事，活又多 一不小心又惹一身脏

工到想哭工到想死真是好没出息的成年人啊但是对不起我活着就这样：

活越派越多要报验要完税要登记现在加上还要报销你付的钱竟然还要我帮你报销工作越来越多我现在是真的想哭也是真的想辞职，不辞职这辈子到底要等到什么时候才能体会到自由和活着的感觉

每次被身边的人讲穿衣服太休闲一点也不像已经上班的人像大学生我的态度belike我连活都快不想活了哪还有余力在乎自己到底穿什么

理想状态是每天下班回家画点什么锻炼一下画技等到到了可以稳定接稿赚出饭钱的水平就辞职在家做自由职业，这样的梦想在这两周忙的焦头烂额的工作状态里迅速被推翻了，两周就摸过一次画笔，七点到家吃完饭八点半九点左右两周内约有2/3的时间是到家吃完晚饭就即刻昏迷，连周末的两天也要抽出整整一天一夜的时间补觉根本没法清醒，再加之本身的精力阈值就低和药物和疾病的影响……连手游的日课都没时间做，实际上不先辞职摆脱现在的工作就完全不会有时间做其他事情，昨天又是眼镜没有摘手机没有充电就这么昏迷直到现在爬起来上班的一天

每个月的花费是食物＞医疗支出＞氪金＞其他，衣服什么的几乎不买买一套可以穿三五年，上学的时候还买些化妆品现在也完全不需要，活的既空虚又凄惨，三千月薪想攒的话也能攒一半左右，但更不清楚究竟是为了什么，攒下来的钱也什么都不够做连出国一趟的签证都办不下来，买不起房和车没办法成家攒下来也只是以后自己生病的时候再把自己送进医院而已，没有存在证明也没有能握在手里的东西，花不了多少钱花了也只有负罪感没有快乐连短暂的欺骗大脑都做不到，这样活着真的还有其必要吗

愤怒的点了豪华早餐和豪华午餐吃没了我一天的工资，食物是获取幸福感的最简单方式然而也是幸福感持续最短的方式，下单的时候感到一瞬间的满足吃到嘴里还要承受味道可能不相符浪费了金钱的负罪感，短暂的快乐瞬间就结束了 ​​​

短短两周已给税务局打了十几个电话感觉我的心理障碍已经有了初步的应激反弹再上个一年半截班说不定真的能完全根治那么这一切的代价是什么呢，以及打电话过去的时候河北税局告诉我他们那边的系统又双叒叕又双出问题了还真是幽我一默

昨天临下班最后两分钟税务系统出问题完税证明开出来了但是没有证号和公章然而外经证我已经反馈核销掉了，紧急加了半小时班寻找补救方法无果甚至可以补开文书式证明但是表格式证明找不到结果，然而文书式证明没办法入账开出来也没用，坐地铁回家路上搜索了一路也没找到解决办法到家逃避现实直接闷头大睡了现在睁眼一想到到单位还要收拾这个烂摊子又淡淡的死了，项目在本地我还能去税局大厅跑一趟项目在河北我也不知道我能有什么办法了好想让这份b工作和税局的b系统全都去死

怎么河北的税务系统又双叒叕出问题，两周真的就出了四次问题，请问你们的系统维护

上班是修行，你要懂得如何抑制自己的杀心

当公司里资历最浅的员工其恶心之处就在于谁有事没事都能顺便给你找点事干，一起去楼下领导办公室打扫卫生的同事一人分配一半的任务走的时候还能顺口指点你一句让你把凳子摆齐，我打扫的时候都是自己摆的你怎么就不行自己不摆好反手过来使唤我，到底这些人什么时候才能学会有点边界感做好自己分内的事情少对别人分内的工作那么有占有欲的指手画脚，现实生活中当别人爹妈爹惯自己小孩了还要过来爹我一下，哪天给我恶心跑了直接辞职均摊给我的工作全都还给你们你们就满意了😅

说真的要不是我没有自杀的勇气高中的时候就早该去死了，不过最近感觉越来越有勇气了，真的是好事，早点有勇气早点去死就可以早点不受这个罪，因为日子过得也越来越烂了，每天过马路都希望有无差别报复社会的人上来捅我或者撞我一下