之前同事说我打扫领导办公室打扫的不够干净装模作样说周一大家一起打扫周二周三归我周四周五归他结果现在不还是全都让我来了打扫之前还要再三告诉我不要这样要那样不是你要这么不放心我就别在旁边指手画脚你自己去扫啊领导还没说什么你在这里大喘气上了 
昨天晚上九点就睡了，今天六点起床坐在工位上喝了一杯黑咖啡还是照样断片，我的病已臻化境不以任何外力为转移，拿什么拯救你我的脑子（物理）
一家三口人两个都在干月薪3k的工作真是一眼望得到头丝毫没有希望可言的人生
我妈公司要求员工签自愿降薪协议了，这下我妈和我工资也一样了
我草出去吃饭低头看手机走路没看路迎面撞上大老板哈哈没关系的一辈子很快就过去了
不需要上班的人能不能字面意义上的滚出我的生活
已经连续两次给领导刷茶杯发现表面一层霉斑了懒得刷自己用过的杯子也就算了茶桶就在旁边你们都懒得倒一下吗。
去喝每周一杯的瑞幸9.9结果走到地方店员告诉我冰机坏了我又狼狈走回公司
感觉自己的仇富心理已至臻化境但我真的忍不住我上辈子一定是个兔子自己过得很烂就控制不住天天眼红别人的生活
我草说人话就是为什么有些小留出国留学短短几年就可以花掉我这大半辈子要花的钱的人还能反过来说我在外面也很苦云云每次看到这些东西都在想你妈的我一定要和你们爆了
情绪一崩溃就想要报复性消费，情况好转以后又会开始后悔然后更进一步崩溃，最后什么也得不到，但是也不知道除此之外的调节排解自身情绪的方法，感觉是某种心理障碍，童年时期压抑太久现在稍微变得有一点能力以后的疯狂反弹，不断在这方面反复崩溃反复自省反复走上同一条道路，一边感到虚无一边压抑自己的物欲一边又在想可是我买的也不是些很贵的东西有些也就是别人口中的一顿饭钱为什么就摆脱不了这种心理无法感到满足呢，花钱也不快乐不花钱也不快乐，拿去吃东西也不快乐节衣缩食买一些小制品也不快乐，每一天都自顾自过得兵荒马乱，没有外力压迫自身也会把一切都搞得一团糟，狼狈又冲动像被原始本能驱使的动物
一想到真正在过不用精打细算的可以把一切都花费在自己喜欢或是需要的事情上能承担起花费在自己身上的物质的重量而不至于被莫名其妙的崩溃压垮的人反而不用考虑这些得到的情绪价值往往是简单而直接的不会被这些情绪困扰就更崩溃了，归根结底还是我太穷了可是要怎么样才能有钱呢
打完字自己都笑了，哈哈每天真情实感的在被这点物质上的东西反复打碎又重建的我真的好好笑啊，其他人也会这样吗，每个人都会这样吗，来个人抽掉我的情感模块把我变成无知无觉的傻子吧我真的要受不了了
昨天起公司就开始迫不及待的停了空调导致现在办公室里又潮又热又闷昨天快下班的那半个小时我是真的觉得凳子上有钉子一整个坐立难安
一想到我还要再工四十年而社畜站都未必能坚持四十年内心就感到一阵悲凉，出了社畜站我要去哪找还能把我当小孩的这些完美的工友们，一定会不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，我不能没有社畜站 
下雨天地铁上的人是平时的一倍，所以多出来的这些人你们平时是不是不用坐地铁上班，恨
上了班是怎么才能做到健康饮食或者中午不吃东西的，我上了班天天喝饮料自己感觉自己都要得糖尿病了但是真的忍不住，没有高油高盐高糖高热量来自我安慰我真的会死
这天办公室里不开空调又潮又热中午连午饭也没胃口吃，结果现在饿的胃疼感觉我的胃在蠕动着消化它自己
怎么大家都是早上九点才上班或者灵活上班而我们是八点半于是我七点就要从家走，以前看都说正常的工作时间是朝九晚五觉得好恐怖，现在看朝九晚五早上九点上班晚上五点下班还不用加班我草好幸福
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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