你妈的工资是永远不涨的物价是越来越高的小假期是不给的大假期是要调休的加班是不给加班费的五险一金是交不齐的社保是要加到20年的退休是要延后的我当人矿是要给供着老爷们拿我几个月大半年工资的养老金的你们都去死吧
韩国每周实行四天工作制的时候我们在延长社保延后退休一想到这我就气的睡不着了我才交一年社保剩下的十九年谁给我补啊要是无病无灾我还要干满十九年才够社保也还没到退休标准我草我真的好想死啊
延迟退休碰上调休我现在是真的想一二三跳了
以为是工作电话结果接起来发现是外卖回访也是一种幽默到底是谁教你们这么问顾客吃完以后的感想的我钱都给你了你还不放过我
我的生命是被上班杀死的，自从开始上班以后一天二十四小时里的每一秒钟都变成了杀人凶手
偶尔一运动：中午步行半个小时去吃一顿麦买一杯9.9瑞幸
今天又困的昏天黑地日月无光天地为之变色看了一眼手环昨天也睡够了六个小时是因为加了药吗怎么回事呢
我是个很刻薄的人体现在我真的很难共情大多数人的痛苦，更何况有些抱怨自己辛苦的人其实也从未真正吃过苦，带着想安慰的心情靠近却发现这些苦果我早已咽下的时候内心只剩狂乱的嫉妒，看到上次说自己不想上学想辍学去刷盘子或者考公朝九晚五的妹妹新鲜出炉的言论是每天通勤三个小时上学很辛苦并说如果没有这个就不会这么痛苦与此同时已经每天通勤三小时工作一年多的我：
其实只是看自己的人生没有对比是不会痛苦的，我每次被素未相识的网友重重创飞都是因为意识到了别人在过什么样的生活对比下来发现自己完全不成人形，用痛苦蔑视痛苦确实什么也得不到，但与此同时我也很难送上真心的安慰同情或者是祝福
小学初中的时候天天早七，高中的时候天天早六，上班以后天天早八，可以在家待着不断尝试自己感兴趣的事物而不用每天为了生计蹉跎自己人生的日子到底谁在过？然而即使在上班月薪3k也攒不下来一点，只要停了工就无法保证自己接下来的生活，一想到这里就有一种浓重的死意，不明白某些人如何能不断重复这样的日子而不至崩溃的，哪怕有一天我曾经自由过吗，这样的不断重复的日子也可以被称为是生活吗
下午整个一个困到点头基本上四点之前都不太清醒还被同事发现在睡叫起来一次只能说还好大领导进来的时候我是醒着的，大概吧
看了一眼手环我昨天可是睡满了七个小时中午还午睡了我去找谁说理，好反直觉的人体
困的我眼睛都睁不开上下眼皮好像黏在一起晚上睡得越早反而白天越困到底是为什么，感觉我的身体已经透支了几个月的劳累只靠每天的休息根本补不回来
仔细一想好像我人生中每次试图用物质上的东西去安慰自己给自己一些外在动力的时候得到的体验总是不尽如人意，没有一次成功补充了能量觉得自己还能继续努力一把，每次都在自己浪费了金钱的负罪感当中度过，因此越来越觉得自己不值得这些东西，人生真是充满了戏剧性，有些人命里确实就没点好的，这辈子也过不上好日子
想吃点好吃的点了个三文鱼盖饭，但是它的饭很难吃，本来就没什么味道还舍不得放寿司醋就是白米饭，店家歹毒的偷走了我哟过来奢侈一把的饭钱和一天的平静心情，让我现在觉得半个小时前的我自己其实是全世界最大的傻逼
鱼上收物卖家曰要回家慢慢找因为出国带回来的东西实在是太多了匹配上要好久，点开主页一看ip上海，短短一段话伤到我两次
我现在看不了某些学生说话，看到以后我这个火气就蹭蹭蹭往上冒，大家都过得太好了为什么这么好的命不在我身上，人确实是分三六九等的啊有些人说话既得利益者的味道也太浓了
看了眼ip原来是美国小留，那没事了
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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