别人的没有钱：国庆出去旅游之后没钱再去看喜欢的表演了
我的没有钱：连着小半年跑医院以后快要没钱吃饭了
星巴克上新的速度远比我一个月喝一次的速度快
去年还关注一下苹果发布会今年已经懒得关注了，看了有什么用我又买不起
今天去复诊请了假中午到家结果床上一躺昏迷到现在，一旦开始上班你的人生就定性了，不仅上班时间要交给上班就算是下班时间也很难有精力去做其他任何事因为连休息弥补自己的精力都弥补不过来，身体需要休息然而真正去休息以后又会有为什么我这一天什么也没干就这么浪费一段时间的负罪感
吃抑郁药但是有明显改善的是焦虑，抑郁状态反而一直持续，不过想来也正常，只要我一天还没有脱离现在糟糕的生活环境我就一天都没有办法得到解脱
我应该改个名字叫全自动破防机
竟然能说出要不辍学去刷盘子吧一个月都能有四千这种话每个在上班的人都得给你点个踩真正在刷盘子的人得给你点两个，听我一言上学情绪都这么不稳定了就不要猜想上班之后自己的生活能回归正轨了你只会更抑郁更想死啊，话说回来能赔我看到这段话的精神损失费吗
真恨我自己啊你能不能不要再有这种从网友的一段日常发言里捕风捉影对方家庭条件的无用能力了除了伤害你自己究竟还有什么用处，为了我自己上网的情绪正常每天要悄悄破防很多次悄悄拉黑很多人
有些学生所能想到的崩溃的最大限度竟然是去考公朝九晚五都比上学好，我不想刻薄的但我实在是嫉妒到忍不住，妹妹你的日子过得还是太好了
其实上班以后生活质量确实提升了，小的时候迫于家庭压力没有任何能自由支配的金钱，压岁钱没有零花钱没有只有住校一个月最低标准的八百块生活费，现在确实有一点点能够自由支配的去买自己喜欢东西的金钱了，然而代价是精神状态也随之断崖式下跌，不禁扪心自问这一切真的值得吗有一种本末倒置的感觉
上班上的浑身好像有蚂蚁在爬在工位上坐不住一点
我的睡病发展已臻化境了坚持不吃药是因为我真的觉得为现在的工作吃药不值得后果就是我现在每天大脑空空荡荡精神浑浑噩噩每天清醒的时间不到白天的一半我活着究竟是为了什么
活着就没一件事是顺心的，主动去做的永远没有结果，找上门来的只有铺天盖地的麻烦（（）
真的要干够了去年夏天也不是没人穿洞洞鞋突然今天过来和我说公司规定不让穿拖鞋，总共就六个员工的办公室你说你🐴呢地方不大破事不少，就算你那聊胜于无实际上根本没几个人遵守的条例制度里真的有这个规定也不妨碍我觉得你是闲的来没事找我的事
摸鱼看小说发现连书里的青春主角都比自己现在的年纪还要小一岁的时候真的是有点悄无声息的崩溃了，我的人生没有青春没有希望没有友情没有爱，仿佛中间几年未曾活过，直线从无力的小孩成长为了无趣的大人
八月二十三号是我上班一周年纪念日但是话又说回来这种东西真的有纪念的必要吗
调休能不能滚出拆那，它滚不出v我50w助力我滚出也可以
比傻逼老板更傻逼的是傻逼同事，我老板都不一定有时间每天盯着我给我找活干但是傻逼同事真的可以
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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