看到很多伤春悲秋的玉玉大学生紧抓着自己那点东西不放我只会会心一笑因为我大学的时候也是这样的，有些东西确实是等到必须要上班养活自己以后被现实的大棒殴打才知道之前的自己有多么幸福，当虚无缥缈的忧虑和痛苦变为真实可感的生存压力重重掉落到身上的那一刻是真的很想死
地铁列车长在车头里唱歌我靠在第一节车厢的门背面完全听的一清二楚……真有活力啊精神真好
我每次看到熬夜熬穿到早上的人不用上学不用上班扭头就可以回去补觉还要发一条自己熬夜熬穿了的社交媒体就会有一种狂乱的嫉妒，我草不上班熬夜怎么了，我失眠通宵了一整个晚上的时候第二天还是要正常去上班啊，不上学不上班不接触社会每天在自己熟悉的环境里待着还觉得有压力我看到以后压力才会爆炸
上班上的毫无食欲午饭都不想吃，也可能是熬夜熬的，也可能是病的作用，甚至有很多种可能
清垃圾群聊差点把公司部门群退了
常常觉得自己活的既狼狈又粗糙，得到的每一项结果往往都和自己的希望背道而驰
真的睡不着再过两个多小时还要去上班救救我我真的不能自己给自己一下把自己打晕吗，真的不能吗，虽然只有两个小时就算睡了也不是很有意义吧……
点了小龙虾外卖，好贵，吃完以后突然感觉很虚无，变得很想哭，钱太难挣了到手的数额太少了花的太快了……不想工作但是不能不工作，因为还有信用卡要还还要吃饭还要活下去，好想死啊，让我安乐死吧
给房东收拾屋子，房东说她女儿在瑞典，小孩一出生就有工资拿，新生儿一个月就有一千块，我听了更想死了，什么叫不如投个好胎
啊啊啊啊啊给房东干活房东一问我的工资被同情了说大学读完就能挣三千块觉得现在的小孩好可怜……我也觉得我好可怜 
工作之步行20分钟去公司的仓库给房东打扫卫生，我还不会开车只能走着去，扫地拖地租的一整个房子都扔给我收拾了有时候人活着也挺无助的
自从上班以后再也看不得咖啡比自己的命还苦这句话，无糖无奶去冰双倍浓缩的美式都没我自己的命苦
眼看着好几个眼熟的网友今年分分离职休息或者已经休息过了重新找工上工公司门口的711便利店都换了六七个店员了而我还在不间断的拉磨就有一种淡淡的死意，我活着究竟是为了什么
换新工作优点是（薛定谔的）更稳定离家近点缺点是工作变多了会变忙公司变大了职场关系会变复杂以及每个月工资-500，虽然说是会随着工龄稳定涨工资但我不禁扪心自问我真的能干到它涨工资的那个时候吗无论怎么想都是弊大于利然而家人全都认为新工作更好不惜扯上亲戚也要劝说我换事已至此我也懒得思考了活变多了也就算了我缺的工资这一块谁能给我补啊现在就已经在拿底层牛马的工资了我也是没想到还能更低的
只是想以相对轻松且不费力的姿态活着是什么罪大恶极的愿望吗当我摸爬滚打的时候抬头看到原来有大把的人真是这样生活的我又更想死了，别人的生活是生活，我的生活是活着
打开论坛就看到有人提了离职说不再相信有人有人带着快乐满足再工作或者不再相信有能给人带来快乐和满足的工作了，清汤大老爷啊你听听你说的是什么话，平等的羡慕每一个离职以后有时间休息gap出去旅游甚至就此不用在工作的人，像我这样没有家庭支持的底层穷鬼离了职也是要无缝接下家一天都没得歇的
刚说过现在的工作不忙现在的工作就忙起来了大热天的同事推活让我一个不会骑车的人坐地铁跑来跑去只为了对方能消消停停坐在办公室里吹空调这是我的报应啊
有的时候我是自己故意不去思考，我已经努力忽视那些我目前无法解决的问题带给我的压力了你还要把这些东西甩在我脸上那我不是只能一整个大应激了，问题是应激也不解决问题啊但是我平静的心情也再也回不来了
默认每个人都是健全人的人类社会真的好恐怖啊，根本不会去思考弱势群体的处境的傲慢，被他人用异样的眼光看待是可耻的，没法强迫自己融入社会顺应社会节奏是可耻的，我能怎么样呢如果有朝一日装也装不下去不就只能去死了
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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