清垃圾群聊差点把公司部门群退了
常常觉得自己活的既狼狈又粗糙，得到的每一项结果往往都和自己的希望背道而驰
真的睡不着再过两个多小时还要去上班救救我我真的不能自己给自己一下把自己打晕吗，真的不能吗，虽然只有两个小时就算睡了也不是很有意义吧……
点了小龙虾外卖，好贵，吃完以后突然感觉很虚无，变得很想哭，钱太难挣了到手的数额太少了花的太快了……不想工作但是不能不工作，因为还有信用卡要还还要吃饭还要活下去，好想死啊，让我安乐死吧
给房东收拾屋子，房东说她女儿在瑞典，小孩一出生就有工资拿，新生儿一个月就有一千块，我听了更想死了，什么叫不如投个好胎
啊啊啊啊啊给房东干活房东一问我的工资被同情了说大学读完就能挣三千块觉得现在的小孩好可怜……我也觉得我好可怜 
工作之步行20分钟去公司的仓库给房东打扫卫生，我还不会开车只能走着去，扫地拖地租的一整个房子都扔给我收拾了有时候人活着也挺无助的
自从上班以后再也看不得咖啡比自己的命还苦这句话，无糖无奶去冰双倍浓缩的美式都没我自己的命苦
眼看着好几个眼熟的网友今年分分离职休息或者已经休息过了重新找工上工公司门口的711便利店都换了六七个店员了而我还在不间断的拉磨就有一种淡淡的死意，我活着究竟是为了什么
换新工作优点是（薛定谔的）更稳定离家近点缺点是工作变多了会变忙公司变大了职场关系会变复杂以及每个月工资-500，虽然说是会随着工龄稳定涨工资但我不禁扪心自问我真的能干到它涨工资的那个时候吗无论怎么想都是弊大于利然而家人全都认为新工作更好不惜扯上亲戚也要劝说我换事已至此我也懒得思考了活变多了也就算了我缺的工资这一块谁能给我补啊现在就已经在拿底层牛马的工资了我也是没想到还能更低的
只是想以相对轻松且不费力的姿态活着是什么罪大恶极的愿望吗当我摸爬滚打的时候抬头看到原来有大把的人真是这样生活的我又更想死了，别人的生活是生活，我的生活是活着
打开论坛就看到有人提了离职说不再相信有人有人带着快乐满足再工作或者不再相信有能给人带来快乐和满足的工作了，清汤大老爷啊你听听你说的是什么话，平等的羡慕每一个离职以后有时间休息gap出去旅游甚至就此不用在工作的人，像我这样没有家庭支持的底层穷鬼离了职也是要无缝接下家一天都没得歇的
刚说过现在的工作不忙现在的工作就忙起来了大热天的同事推活让我一个不会骑车的人坐地铁跑来跑去只为了对方能消消停停坐在办公室里吹空调这是我的报应啊
有的时候我是自己故意不去思考，我已经努力忽视那些我目前无法解决的问题带给我的压力了你还要把这些东西甩在我脸上那我不是只能一整个大应激了，问题是应激也不解决问题啊但是我平静的心情也再也回不来了
默认每个人都是健全人的人类社会真的好恐怖啊，根本不会去思考弱势群体的处境的傲慢，被他人用异样的眼光看待是可耻的，没法强迫自己融入社会顺应社会节奏是可耻的，我能怎么样呢如果有朝一日装也装不下去不就只能去死了
如果活一辈子就意味着一定要上班一辈子我真的就不能不活着吗，本来现有的病就不允许我正常的工作生活然而我还必须要正常的工作生活，有没有一种可能我根本不想和社会接轨，有没有一种可能我根本不想活到那个时候
一想到换工作需要和领导提辞职需要交新的简历去新的岗位面试和新的领导同事打交道然后拿一样的工资我就更想死了，逐渐能理解那些愿意在坑里干上一辈子不挪窝的人，真的不想离开现有的舒适区去面对新的风险
退一万步来说我就不能不上班直接现在就去死吗，上班和死了也差不多
从现在的工作换到另一份会变的更忙离家也更近然而工资不变，我妈非说新工作稳定无论如何也要让我换，我不想换工作，我想死
我的凄惨尽数体现在这b班我还真的是非上不可
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