抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

社牛真牛啊，同事a平均以一天五个电话的频率对接对面的项目经理，能打电话就绝对不发微信各种要求张口就来，而我连个外卖电话都不敢接，再修炼三辈子也到不了同事那个水平

早上的这段时间都巨热无比，退一万步来讲我就不能直接闪现到办公室吗，再退一步来讲人就不能一直待在有空调的室内环境里吗，不需要那样的和外界接触

怎么今天才周四难道不该昨天就是周五吗

哈哈去日本的单次签证都需要十万存款啊我现在一二三跳重新投胎碰运气都比我白手起家月薪3k从零开始攒到十万要快一点

没办法心疼别人啊，我每天心疼自己还来不及呢

同事在聊00后都有家长给的房子我又想杀人了，家里没房没车只有父母欠的一屁股债的零零后一枚呀

困了，上班犯困是一种因果律武器，不以我前一晚究竟是几点入睡到底睡没睡好为转移

今天的咖啡有一股巨大的烟熏味，是不是有人偷偷在咖啡液里放烟头了

午饭想吃个沙县结果打开外卖软件一搜索一看评论都是各种各样的差评……卖的是相同的东西定价却不一样，印象里也好久没有吃到过正宗的沙县了除了上学时学校附近有一家就是一几年的时候，这年头连沙县也有假的了吗，应该不会吧……

好想死，发现削减我想死念头的最有效途径是自我封闭屏蔽大多数信息流不去看别人的幸福生活，但是只要上网就会看到这些，不上网又没有现实中的人际关系连结可以帮助我发泄情绪走出困境，于是只能继续在网络公共空间倾倒情绪垃圾的时候被别人分享的美好生活，哪怕是对方认为的痛苦然而在我看来仍然是遥不可及的幸福生活重重创飞

住在天津的人都能说自己在乡下了那我住在哪里啊臭水沟里吗

看到工资是我四倍的人在焦虑，我不焦虑了我想死

一想到现在这个每天当牛马的日子是我用十几年的寒窗苦读加上几年的精神障碍勉强换来的和这个常人生活接轨的“正常生活”然而一切的一切只是为了让自己有口饭吃能活下去就觉得这一切真的值得吗我还是早日猝死吧

什么时候我才能当一名不用坐班的自由职业者，我的毕生梦想就是当一名家里蹲，我愿意为此放弃所有娱乐活动只要有地方住有饭吃我可以一天睡上24小时就这么睡过一辈子（可能下辈子吧）

有一种幸福叫不工作的时候根本想不起来上社畜站

我是说吃都吃完了我们能不能别搞这个了我真的不想回

我草我才23就跟你们玩这酒桌糟粕文化跑还跑不掉就觉得真是nm操蛋的人生

我服了两个领导转圈喝酒还要先划定一下范围一人半桌我在这好像个什么杂耍领导免费看哄他们开心看完还不用给钱的动物