抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

还有四十年还要至少两个我从幼儿园开始上学到大学毕业那么长的时间

我活着原来就是为了上班吗那我真的不想活了

每天下班路过烟酒店看看小狗

上班两个月在工位上被确诊成人多动症

你什么意思

上班两个月在工作岗位上被确诊为成年人多动症，想起刚上小学的时候老师让手背在椅子后面我也坐的住这么多年在别人的评价里从未和多动症挂上钩过，然而现在每天在凳子上坐满九个小时我的身上好像有蚂蚁在爬来个人救救我吧我真的坐不住了！

上学的时候碰到水课只是无聊大不了打打游戏睡一觉也就过去了上班没事干的时候也是无聊但是是一种痛苦的无聊连偷偷刷微博看书都缓解不了的无聊光是坐在这张凳子上我的生命力就已经被吸干了

整个办公室比你人均大十岁而你又是其中最怕热的一个恐怖之处在于她们根本不会开空调，26度都不开，我羡慕领导办公室16度的强效制冷

每次听到像我爸和我老师以及现在的我同事我老板这样的傻逼说话都在想到底是谁给了他们肆无忌惮贴别人脸说傻逼话的勇气的我这样的b人偶尔说错话了还会自省一下立志下次忍住当个哑巴看完对方的自信感觉我的自省在这种人眼里变成了笑话

人手不足的皮包小公司如我司办公室是在别人的办公楼里租了几间的员工是没几个的保洁是不负责进办公室内打扫的于是领导的办公室是我负责整理的烟灰缸是我帮忙倒的各种茶具也是我帮忙刷的

旁边工位的同事上周五天只来了两天剩下三天人来是来了只不过一整天不在办公室也无人知道领导给他派了什么任务好似没有任务，今天又请了假负责审批的同事直呼他到底是怎么回事啊

昨天晚上我说等我坚持不了的那天我就只每天花饭钱在家里待着了我爸说你不去上班就没有钱买喜欢的东西我说我知道啊？但是我还是想在家里待着我爸说那你没有钱啊我说没有就没有呗？好恶心好想吐好强烈的被pua的感觉我只是不想上班而已我是犯了王法了吗我没有钱但是也没有管你要吧

虽然有一部分是我的问题但是当我还是个每天要六点爬起来坐公交的初中生的时候也没人告诉我十年之后我还要六点半爬起来上班如此重复几十年啊？你们大人真的很过分早点告诉我我说不定就两眼一闭一跳解千愁了

周日是倒数计时，以前写暑假作业的时候总听人说如果写不完第二天就枪毙你你早就把作业写完了当时也没有实感，兜兜转转十年过去终于体会到了仿佛第二天自己就要被枪毙一样的急迫，从早上醒来的那一秒开始算离自己洗漱睡觉还有几个小时，然后开始患得患失开始痛苦开始焦虑开始觉得不管干什么好像都对不起这段时间，也想做这个也想玩那个但是大多情况下躺在床上就昏迷半天醒来以后带着浪费时间的负罪感拼命唾弃自己组成了我的周末

好想哭啊人到底为什么能活成这样啊我好想死啊我到底是为了谁在吃这份苦好像是为了我自己但是我自己真的值得我自己这样吗，就在此刻让我猝死吧我不想活了

一周五天至少三天下班回来就断片连卧室灯都是我妈帮忙关的我上班舒服吗我怎么不知道。

要不是我每个月工资去掉房租可能连一千都不会剩下我又实在不想和别人合租我就自己搬出去住了竟然还能听到我爸说你上班上的挺舒服啊这样的鬼话我操你离单位十五分钟路程中午午休三个小时还能回家睡一觉晚上天天出去应酬一周七天五天晚上看不见人在这里说我上班上的舒服这话你也说的出口我怨气真的比鬼都重一瞬间杀意达到了巅峰

我妈为什么要在全家人中午吃饭的时候事无巨细的聊自己工作的事情强迫别人吃饭的时候必须听她说我既不想聊自己的工作也不想听别人聊自己的工作恶心的我想吐

呵呵下班到家就昏迷了现在刚醒周五到底有什么用即使挨着周末也没能对我的清醒时间起到任何延长作用周一到周五的每一天究竟又有什么区别